La depresión (parte 1) ( va a haber como mil partes por que no planeo mejorar)

Por motivos mundanos, triviales y completamente corrientes, estoy en una etapa de depresión en mi alegre y mediocre vida. Nada grave vale aclarar, solamente vaivenes que conlleva tener 22 años, estar a principio de año, estar de novia hace 2 años y estar en el segundo año en que intento terminar el CBC. Todo se toca entre si y me lleva a estar en un estado de pelotudez continua. Yo cuando me deprimo no soy como la gente que no come y baja 20 kilos, repta por los pisos mientras solloza lo infeliz que es. Nah.
Yo me deprimo con odio. Como soy naturalmente alegre, no puedo simplemente 'amargarme'. No, no me lo permito. No me permito estar triste. Entonces, cuando estoy mal, yo me enojo. Si, puteo y tengo mal humor. Trato mal a todos, por que para mi, son todos enemigos. Si yo la estoy pasando mal, hare que todos los que me rodean la pasen aun peor. Y me transformo en una forra monosilabica, que solo te responde con una palabra pero te das vuelta y te largo un sin fin de puteadas. Los odio a todos. Ademas, mi boludez normal se agudiza al punto tal que vivo completamente en una nube de pedo: me meto a la ducha para bañarme y salgo mojada, pero jamas me lave el pelo ni toque el jabón, dejo la llave puesta en la puerta de mi casa, se me caen las cosas, me olvido continuamente de lo que estaba por hacer, no me acuerdo si comí o no, etc. Basicamente es por que me quemo la cabeza pensando en mis problemas y me olvido de que estoy cocinando y asi quemo todo mi barrio (nota al pie: agradezcan que no laburo de manejar un tren o un bondi, por que... bue, no, peor de lo que ya esta no puede estar). Y bueh. Conjunto con estas dos caracteristicas básicas, en esta etapa de 'depresión post parto que nunca existio', realizo una serie de actividades que me resultan altamente gratificantes. Claro esta, ninguna es ni espiritual ni sana ni útil. Son una serie de pelotudeces que hacen que mi miserable vida se alegre un poco. Y son cosas que realizo en mi vida 'normal' pero con menos frecuencia. Pasa que cuando me deprimo, siento que hay cosas que no puedo hacer bien, entonces relleno mi vida con cosas que no me requieran habilidad alguna. Aclaro: cuando me deprimo no soy graciosa (asi que si no los hago reir, vayan a ver Midachi, carajo). Entonces no escribo, y si escribo siento que es una mierda lo que escribo. Lo mismo me pasa si dibujo, siento que mi sobrina de 3 años lo podria haber hecho mejor. O si cocino, se me quema o me queda crudo. A veces igual me lo como crudo, y si, cuando me deprimo llego a un punto en que no me importa morirme por comer un budin de banana crudo. Me parece hasta razonable.
En fin, detallo las 4 cosas que le dan sentido a mi vida en estos dias y hago una pequeña reseña de las mismas, pero en los proximos posteos hablaré de cada una de ellas puntualmente, ya que merecen su propio post, solamente por que en este momento quiero a todas estas actividades mas que a mi vieja.
1- Hacer ejercicio de manera compulsiva. Esto seria positivo, si no lo compensara siempre comiendome un cuarto de helado, milanesas fritas con pure o 2 paquetes de Pringles.
2- Comer, pero en especial: comer helado. Pero en especial: comer helado marca Daniel, en especial comprarlo cuando salgo del gimnasio.
3- Comprar ropa como una puta barata, ¿por que puta barata? Por que yo voy a Avellaneda y Nazca, señores, en el barrio de Flores, donde con 200 pesos compro ropa hasta pa' los hijos que no tengo.
4- Ir a la peluqueria. No, no, seamos honestos: vivir en la peluqueria.
Nota al pie: Notese que todas estas actividades me requieren una suma de dinero que claramente no tengo por que soy profesora de arte y computación. Es por eso que debo dejar
de estar deprimida, o salir a robar. O prostituirme, pero no puedo por que soy bastante asquerosita. Entonces, gasto y gasto plata, y le sumo a mi depresion por que encima de todas mis desgracias, soy pobre. Exelente.
Esto es una pequeña introducción a los posteos que se vienen, que no son alegres, no tienen una moraleja feliz, no son útiles y dudo que hasta me salgan graciosos, pero asi e sla vida señores, a veces se necesita tocar fondo para darse cuenta que hay que cambiar el tapon ( ni tengo creatividad para una buena moraleja, me siento mas boluda que Karina Jelinek). Aclaro, no estoy muy jocosa, pero no me da la guita para irme a un psicologo asi que me la ahorro pa' gastarla en hacerme reflejos y comprarme un cucurucho, y me desahogo aca. Por que si, gente, tengo amigos a los que acudir, pero me entretiene mas hacer un post. Por que cuando escribis, no hay nadie del otro lado para opinar. Y eso me gusta.