Te miro mal.

Mi culo se derrite y cae por vos

Ese hermoso placer congelado. Esa cremosidad con sorpresa. Ese elemento que nos engorda como cerdos, nos saca granos hasta en el orto y nos deja mas pesados que el culo de Silvia Suller. Si, el helado. Y no cualquier helado, yo soy fan de 2 sitios: Arnaldo y Daniel. Es casual el hecho de que ambos tengan nombres de viejos conchetos, yo preferiría lamer el cucurucho de 'Inti' o de 'Tahiel Sebastian' pero no. Lamo el de Arnaldo y Daniel. Y no me vengan a romper las bolas con Persicco, Chungo y la pindonga. No me importa cual es mejor. Por cercanía, simpatía, gusto y por que se me cantan las pelotas, para mis los mejores son ellos. Arnaldo no tiene delivery porque se cree especial, lo tunearon todo y parece mas un hospital que una heladería, pero no perdió su magia. Ademas tiene un plus: vayas a la hora que vayas, hasta las 3 am, esta lleno. Y entre la multitud y la onda 'techno' del lugar, se arma alto boliche. Si, te comes un helado y después un pebete, ya ha pasado (nota: nada que haya valido la pena, osea, lo conociste en Arnaldo, nada puede llegar muy lejos partiendo de esa base, todo se derrite). A mi ir en los horarios pico me jode, porque mi colegio esta cerca y es un punto de encuentro para todos los forros que íbamos ahí. Para mi ir a la heladería es terapéutico, es un ritual que hago por y para mi, es como ir a clases de 'electrodos' pero con el efecto exactamente contrario. Y yo voy crota, en pijama, con cara de dormida, de hecha mierda, de gorda pajera, y lo que menos quiero es charlar, por lo cual la idea de poder cruzarme a alguien es razón suficiente como para pedir delivery. Y aca es donde entra a jugar Daniel.
Daniel esta siempre igual: rosa, blanco, medio retro. Yo abuso de Daniel, prácticamente lo violo, por telefono y en persona. Al punto tal que ahora estoy yendo mínimo una vez por semana a comprarme un cuarto cuando salgo del gimnasio. Mi vida es tan patética que los de la heladería saben mi nombre. Yo entro y lo primero que hago es tomar agua y putear porque no estan los bebederos de antes, esos que tenían agua congelada y hacia que te mojes la cara como un pelotudo, o que te tengas que sacar la sed de a sorbos minúsculos, tardando horas como un infradotado. Bueno, yo amaba esos bebederos y no están mas. Y siempre que voy a Daniel puteo, mientras que me sirvo un vaso de agua en ese expender de mierda. Y ellos ya saben que yo soy la que putea por el bebedero. Entonces ya hasta me joden con eso, y me joden diciéndome 'Agos'. Temo terminar siendo una mas de 'las locas del barrio'. Temo estar escribiendo esto y que haya un grupo en facebook que se llame 'conozco a la loca del bebedero'. Temo morir de diabetes por comer tanto helado. En fin, yo tomo agua por que salgo del gimnasio y siempre me olvido la botella y ellos lo saben, se los explique. Entonces, ya hasta me preguntan como me va en el gimnasio. Pasa que yo los entiendo, yo caigo tipo 8, no hay nadie en la heladería, nadie llamando, son dos forros ahí mirándose las caras, entro yo a robarles agua y a comprar mi cuartito de helado semanal y si, soy carne de cañón. Pero son copados, yo los amo, tenemos charlas interesantes. Quedo establecido que no voy a la heladería a charlar, pero si hay algo que disfruto es hablar con el heladero. Me gusta que entre los dos critiquemos a la gente. Yo voy, pido mis gustos y digo ' Que terrible ¿eh?, cuando tardan en pedir los gustos ¿no? Te dan ganas de cagarlos a trompadas'. Y ahí empiezan a soltar la lengua. Les tiro un notición: los empleados de las heladerías nos odian, los tenemos hinchados las pelotas no sabiendo nunca que gusto pedir, o preguntando que tiene cada cosa. Justamente, a través de esta relación que estoy trazando con mis heladeros, es que arme esta lista que voy a compartir con ustedes. Ahí va:
1- Todos lo sabemos: loco, te toca a vos, es tu numero, no podes ponerte a pensar recien ahí que gusto queres man! Hay un tipo, con una cuchara, un delantal y miles de baldes a tu servicio y vos 'ah, yo, acá, ¡yo tengo el 43!, quiero... eh............'. ¡Hijo de puta!
2- Siguiendo la idea anterior, los heladeros me informaron que suele pasar mucho esto:
Cliente: Eh... (es el mismo de la situacion anterior que sigue dicienod 'eh' como loco) ... ¡quiero chocolate! ( a los gritos, extasiado por tomar la primer decisión de su vida)
Heladero: Bueno ( va con su cuchara como un heroe a servirte)
Cliente: No, no ( mira fijo al heladero, como adivinando lo que el heladero piensa, para saber que pedir, como si el heladero pensase 'oh si, come el chocolate que lo envenene'). Mejor frutilla.
Heladero: Bueno (retoma su cuchara, la levanta victoriosa, se dirige y...)
Cliente: No, mejor....( mirandolo a los ojos) ...¡VAINILLA! (como diciendo 'toma!')
Heladero: Te escupe el helado ( estoy exagerando, pero te sirven el cucurucho chueco para que te manches y quedes como un pelotudo)
3- La gente que pregunta que tiene cada cosa. Imbécil, es frutilla a la crema, ¿cuantas preguntas podes hacer? Osea, si un gusto se llama ' Pipoca con trujillo', ok, pregunta. Si no, no, deducilo.
4- La misma u otra gente imbecil que pregunta: '¿que dulce de leches tenes?'. Osea, flaco, esta escrito atras del heladero, es levantar la vista. Y esto tambien esta mal cuando pedís por teléfono, el pobre tipo tiene que estar ahí diciéndote: con nuez, con chocolate, con almendras, con... al tercer con te escupe el helado ¿eh?. Fíjate en internet o pedi lo de siempre, pero no le hagas dar un examen oral de los gustos, pelotudo.
5- Me jode el que quiere innovar, pide para probar y el heladero que es un santo, te da esa cucharita generosa para que pruebes. ¿Saben por que esto esta mal? Porque ese forro que quería innovar, se va a terminar pidiendo lo mismo de siempre. Pero hizo que el heladero le de 'cucharitas' de todas las mierdas que había en esos baldes. Y si se juega y se pide un gusto loco, por mas que 'le guste', se va a arrepentir y pensar ' por que no me pedí banana split'.
5- Odio profundamente a la gente que se pide gustos frígidos (casi siempre minitas). Si te vas a pedir un helado de 'limon y frutilla' sos una imbécil que coge mal y se viste con ropa de Paula Cahen D' Anvers. Helado es crema, es rock: chocolate, dulce de leche, tramontana no arándano. Para eso comprate un palito de agua Torpedo y metetelo en el orto al terminar.
6- Me revienta la gente que pide gustos del mismo color. Me parece poco estético. Nadie le sacaria una foto publicitaria a un helado cuyos gustos son del mismo color. 'Anana y vainilla'. ¡No, no! 'Frutilla y cereza'. ¿¿Pero por que?????? Mueran.
7- Me parece que esta de mas el gusto 'vainilla' o 'crema americana' en las heladerías. No tendría que considerarse helado sino acompañamiento de postres. Quiero una ley que prohiba su utilización y distribución en cucuruchos.
8- La crema de cielo me parece lo mas falluto, inmoral y mentiroso que existe. He dicho.
9- La gente que se pide los gustos que vienen en la 'casatta' es gente que no pudo cortar el cordon umbilical con su madre y asesinos seriales en potencia.
10- Me INDIGNA la gente que se pide los gustos potentes solos. Osea 'chocolate' ( a secas), 'dulce de leche' (???). ¿Pero por qué?, ¿por qué? Pudiéndole agregar un sin fin de boludeces, ¿te lo vas a pedir solo? Para mi es de demente, posta. Es como que baje dios y te diga 'toma nene, acá tenes 3 deseos, hace lo que quieras', y vos le digas 'na, deja, yo estoy bien así, gracias capo'. No man, ¡le agregas mierdas! ¡usas los deseos! ¡porque si! Y pregunta si tu helado no puede venir con una personalidad mas copada para vos, cretino.
11- Esta mal pedir todos gustos que son acompañamientos. Extiendo: uno pide chocolate con algo, dulce de leche con algo, hasta te acepto frutilla con algo. Pero pedir solo 'algo con algo', !noooo, papa! Vos no comes sandwich de jamon con jamon o de queso con mendicrim. Atenti.
En fin, nada, este me parece un reglamento valido para todos y todas. Fijense, yo por mi parte voy a empezar a hacer carteles para que se legalize la marihuana y se prohiba la crema americana.

I'm sexy and I know it

Hey, mi 2012 empezo pésimo pero yo le meti onda. Me anoté en el gimnasio mas caro que encontré. Yo antes iba a un gimnasio de barrio. Mi profesor era ucraniano-brasilero (mezcla entre Xuxa y Hitler, pero hombre, y con una vincha y ropa ajustadisima) y pasaba Xuxa y música country en el gimnasio. Una paja total, salías mas deprimido de lo que entrabas. Sin contar que como era un gimnasio de barrio, su tamaño era el de mi baño, y ademas sin aire ni ventilador ( miento, tenía uno de pie, que rotaba, y que te permitía que levantes la pesa solo cuando te tocaba a vos el viento, por lo que te pasabas ahí 3 dias para terminar tu puta rutina o morías, literalmente, en el intento). Buen, ademas, el gimnasio estaba lleno de machos, y como habia solo 3 máquinas para 30 personas, a mi no me tocaba nunca. Y cuando al final me tocaba, ya todo tenia olor a huevos. Ademas mi profe era bueno, pero era de esos que te querían charlar continuamente y a toda costa. No importa si vos estabas levantando 80 kilos con tu pija y sangrabas en el intento, el venía y te decía '¿Conoces el Festival de Country que hay en San Pedro? Yo voy a tocar con mi banda', y vos querías meterle el xilofón en... se entiende. Y yo soy mas de las que te quieren mandar a cagar continuamente, y voy al gimnasio para pensar en NADA y escuchar música. Y el venía, y me hablaba, y me hablaba ( cierta gente dice que era por pajero, yo nunca lo vi así, para mi me quería meter un panfleto de su banda de Country en la calza). Y yo como soy de esas minas que te siguen la corriente para que no te sientas mal, le hablaba al viejo, y me hinchaba la bolas hablarle. Entonces no iba. Y si no iba, cuando retomaba, me preguntaba por que no habia ido y me retaba. Un horror. Pero: me salia 50 pesos. Y yo, por sobre todo, soy rata. Pero me canse. Tire todo a la mierda, y me anote en uno de esos gimnasios top, con mucha luz blanca, mil metros de aparatos con formas cuasi pornográficas, clases de Spinning y la pindonga, de todo, hasta un carnet me dieron para entrar. Ni mi obra social me trata tan bien. Vale recalcar, que un gran efecto colateral de mi depresión es haberme anotado acá. Necesito un lugar 'cool' que me haga sentir una diosa, me ponga musica de boliche y me ofrezca continuamente modelarme el culo. Es un sueño por 165$ mensuales. Claro esta, yo, viniendo de donde vengo, no estoy preparada para la ocasión, algo ya constante en mi. Tengo poca ropa deportiva, cito: un corpiño deportivo, una calza corta y una calza larga (ah, si, y esas zapatillas 'Nike' del dedo, pero son truchas y están rotas, las uso igual, pero literalmente se me ve el dedo gordo con la zapatilla puesta). Y yo con eso estaba bien. Pero ahora no. Ahora chivo como loca y el mismo corpiño todos los días no va, y la calza hace que me cague de calor. Entonces pensé en comprarme ropa deportiva copada, de colores fluorecentes para estar a la moda. Pero yo, siguiendo mi esencia, me cago en todo eso y voy con los pantalones de pijama.Si. Si, reíte. Pero voy en pijama man. Yo no voy al gimnasio para que me relojeen el ojete, yo voy en shortcito con ositos, en un pantalon amarillo patito y con una remera de Led Zepellin agujereada señores. Eso es actitud. Es verdad, no te niego que estando ahí me siento un poco 'meando fuera de tarro', pero bueh. Yo no soy linda, soy graciosa. Y yo me visto acorde a los que soy, y claramente Catherine Fulop no soy. Eso si, nadie me quiere dar en el gimnasio, y eso te lo firmo con sangre. Entre que yo puteo mientras hago ejercicio ( que eso ya me ha de dejar como una demente a los ojos de los demás), estoy vestida como una vagabunda, toda chivada ( y no 'chivada sexy' como las modelos en la playa, nah, yo chivo como Cacho Castaña), y con mi gran astucia para ser un orto antisocial, no me quiere dar nadie. Mejor, yo tampoco a ellos, son una manada de egocéntricos en musculosa. Yo no se de donde sacan ese rumor que hay que ir al gimnasio pa' levantarse pibes. A mi me parecen un horror los tipos que hay ahí. Mas depilados que yo, casi en pelotas, mirándose continuamente al espejo, colgándose hasta de las tetas de Moria con tal de mostrar su fuerza de brazos, todos, todos, para mi, la tienen chica. Y no se hable mas ( que viva el argentino que hace asado y tiene panza sexy). Buen, vale aclarar que estoy encontra de: la caza deportiva, ir a trabajar cuando llueve y la ropa deportiva. ¿Que es eso de la ropa deportiva? Te la cobran UN HUEVO y solo la usas de vez en cuando y para chivarla. Todos tendríamos que usar repasadores y taparrabos e ir al gimnasio asi. Al carajo con Nike.
Igual, tampoco me hago la ultra hippie, bien que yo estoy yendo al gym por motivos puramente superficiales, pero, siguiendo el Ying y el Yang, yo, salgo del gimnasio, y me compro un cuarto de helado en Daniel. ¿Por que? Por que soy grosa, aun que este deprimida.

La depresión (parte 1) ( va a haber como mil partes por que no planeo mejorar)

Por motivos mundanos, triviales y completamente corrientes, estoy en una etapa de depresión en mi alegre y mediocre vida. Nada grave vale aclarar, solamente vaivenes que conlleva tener 22 años, estar a principio de año, estar de novia hace 2 años y estar en el segundo año en que intento terminar el CBC. Todo se toca entre si y me lleva a estar en un estado de pelotudez continua. Yo cuando me deprimo no soy como la gente que no come y baja 20 kilos, repta por los pisos mientras solloza lo infeliz que es. Nah.
Yo me deprimo con odio. Como soy naturalmente alegre, no puedo simplemente 'amargarme'. No, no me lo permito. No me permito estar triste. Entonces, cuando estoy mal, yo me enojo. Si, puteo y tengo mal humor. Trato mal a todos, por que para mi, son todos enemigos. Si yo la estoy pasando mal, hare que todos los que me rodean la pasen aun peor. Y me transformo en una forra monosilabica, que solo te responde con una palabra pero te das vuelta y te largo un sin fin de puteadas. Los odio a todos. Ademas, mi boludez normal se agudiza al punto tal que vivo completamente en una nube de pedo: me meto a la ducha para bañarme y salgo mojada, pero jamas me lave el pelo ni toque el jabón, dejo la llave puesta en la puerta de mi casa, se me caen las cosas, me olvido continuamente de lo que estaba por hacer, no me acuerdo si comí o no, etc. Basicamente es por que me quemo la cabeza pensando en mis problemas y me olvido de que estoy cocinando y asi quemo todo mi barrio (nota al pie: agradezcan que no laburo de manejar un tren o un bondi, por que... bue, no, peor de lo que ya esta no puede estar). Y bueh. Conjunto con estas dos caracteristicas básicas, en esta etapa de 'depresión post parto que nunca existio', realizo una serie de actividades que me resultan altamente gratificantes. Claro esta, ninguna es ni espiritual ni sana ni útil. Son una serie de pelotudeces que hacen que mi miserable vida se alegre un poco. Y son cosas que realizo en mi vida 'normal' pero con menos frecuencia. Pasa que cuando me deprimo, siento que hay cosas que no puedo hacer bien, entonces relleno mi vida con cosas que no me requieran habilidad alguna. Aclaro: cuando me deprimo no soy graciosa (asi que si no los hago reir, vayan a ver Midachi, carajo). Entonces no escribo, y si escribo siento que es una mierda lo que escribo. Lo mismo me pasa si dibujo, siento que mi sobrina de 3 años lo podria haber hecho mejor. O si cocino, se me quema o me queda crudo. A veces igual me lo como crudo, y si, cuando me deprimo llego a un punto en que no me importa morirme por comer un budin de banana crudo. Me parece hasta razonable.
En fin, detallo las 4 cosas que le dan sentido a mi vida en estos dias y hago una pequeña reseña de las mismas, pero en los proximos posteos hablaré de cada una de ellas puntualmente, ya que merecen su propio post, solamente por que en este momento quiero a todas estas actividades mas que a mi vieja.
1- Hacer ejercicio de manera compulsiva. Esto seria positivo, si no lo compensara siempre comiendome un cuarto de helado, milanesas fritas con pure o 2 paquetes de Pringles.
2- Comer, pero en especial: comer helado. Pero en especial: comer helado marca Daniel, en especial comprarlo cuando salgo del gimnasio.
3- Comprar ropa como una puta barata, ¿por que puta barata? Por que yo voy a Avellaneda y Nazca, señores, en el barrio de Flores, donde con 200 pesos compro ropa hasta pa' los hijos que no tengo.
4- Ir a la peluqueria. No, no, seamos honestos: vivir en la peluqueria.
Nota al pie: Notese que todas estas actividades me requieren una suma de dinero que claramente no tengo por que soy profesora de arte y computación. Es por eso que debo dejar
de estar deprimida, o salir a robar. O prostituirme, pero no puedo por que soy bastante asquerosita. Entonces, gasto y gasto plata, y le sumo a mi depresion por que encima de todas mis desgracias, soy pobre. Exelente.
Esto es una pequeña introducción a los posteos que se vienen, que no son alegres, no tienen una moraleja feliz, no son útiles y dudo que hasta me salgan graciosos, pero asi e sla vida señores, a veces se necesita tocar fondo para darse cuenta que hay que cambiar el tapon ( ni tengo creatividad para una buena moraleja, me siento mas boluda que Karina Jelinek). Aclaro, no estoy muy jocosa, pero no me da la guita para irme a un psicologo asi que me la ahorro pa' gastarla en hacerme reflejos y comprarme un cucurucho, y me desahogo aca. Por que si, gente, tengo amigos a los que acudir, pero me entretiene mas hacer un post. Por que cuando escribis, no hay nadie del otro lado para opinar. Y eso me gusta.