Te miro mal.

NO quiero paz, quiero mas vidas en el Candy Crush

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Peron.

Cosas que la materia 'Salud y Adolescencia' dejo afuera


Si bien esa materia era un invento, y no sé bien quién la creo ni con qué fin, y básicamente no recuerdo un choto lo que me enseñaron en la misma, sé que hay cosas vitales que no fueron dadas. Aunque pensándolo bien, sí recuerdo que hicieron mucho hincapié en las enfermedades de transmisión sexual, y uniendo con flechas eso con que mi colegio era católico, se infiere que muy probablemente se hayan pasado todo el año hablando solo de eso. Pero en fin, comienzo una campaña para que se incluyan en esta materia pedorra y falta de contenido, los siguientes temas:

Masturbación:
1) 'NO está bueno pajearte 3 veces por día; cogé y sociabilizá'.
2) 'Si no lográs conciliar el sueño, probá masturbándote. Te re- relajás'.
3) 'NO te masturbes con una aspiradora. Repito: no.'
  
Ellos:
1) 'EL hombre paga el telo y no se discute. Ser feminista, pro-mujer y open mind es otra cosa'.
2) 'Lengua y lengua, dar para recibir, y así. Basta de petes no retornables'.
3) 'Después del acto sexual, no hay que preguntar todo el tiempo si te gustó o no te gustó. Eso déjenselo a Jose María Listorti'.
4) 'No está bueno pedir que te hablen como 'la gallega del GPS', ellas te pedirán que les hables como 'el Tamagochi'.
Ellas:
1) 'Si no sos vedette no hagas strip tease. Te podés ahorcar con la remera y quedar como una boluda. O Morir.'.
2) 'Si a él no se le para, no es problema tuyo, es de él. Ahora, si a ninguno de tus pibes se le para...'
3) 'Una luz apagada no te va a mejorar el cuerpo, pero si hará que no veas una mierda y te metas su pie en la boca'.
4) 'Si estas indispuesta y salís con tu chongo, avisale. Si te dice 'lo dejamos para otro día', te quiere solo para coger.
Básicos:
1) 'Tus papás también cogen. No queremos la imagen mental, pero sí que lo entiendas'.
2) 'Sacate las medias para garchar'.
3) 'No está mal coger en la cama de tus viejos cuando ellos no están, y que nadie te diga lo contrario'.
4) 'No se puede garchar en el agua, es incómodo e imposible. Aquaman era célibe'.
5) 'La pongo sin forro y la saco antes de acabar'. Maru Botana usa ese método anticonceptivo.
Mitos:
1) ¿Las caries se contagian chapando?
2) ¿Si guardás tu celular cerca del pito, no se te para mas?
3) ¿Si garchás con un pibe que la tiene ancha, te queda como una cacerola?
4) 'Hacer un orto: ¿placer real o una lucha de poder?'
5) 'Depilarte hace que tu pene se vea mas grande'. ( Osea... si, es una ilusión óptica, pero cuando el bichito entre en la casita y sea un enano en un 8 ambientes, nos vamos a enterar igual).
Taller de creatividad:
1) '¿Qué cara pongo mientras él me acaba en la panza?' Practicamos caras de puta y fingimos gestos de agrado.
2) '¿Qué mierda hago mientras él se pone el forro?' Actividades para realizar mientras él protege a su espadachín: lamerte un dedo, tocarte el orto, mirar para otro lado y querer morirte.
3) '¿Qué actitud debo tomar si ella llora o se desmaya cuando garchamos? Pasos básicos para que un hombre sepa contener a una mujer, resolver un conflicto y ayudarla, enseñados como para que lo entienda hasta un mono.
Taller de debate:
Éste es un taller en el que se hablará solo y exclusivamente de la MENSTRUACIÓN. Si bien solo le ocurre a la mujer, es un tema que compete a la pareja, pero los hombres no logran ni decir la palabra.
Nos ponemos en ronda y repetimos MENSTRUACIÓN muchas veces. Las mujeres cuentan anécdotas de cuando se indisponen, y los hombres las recrean.
En fin, estas son las ideas troncales, de aquí se pueden ramificar y llegar a mil lados. Lo que importa es que las generaciones futuras tengan buena vida sexual, y que no acaben como Gaston Recondo.

Mas incomodo que tranzarte a un enano

Hay pequeños momentos que hacen de nuestra vida un momento aun mas tenso y angustiante que este:
(http://www.youtube.com/watch?v=Xli6MY1wgjc. (Pappo poooooOooooOOOOOoooor FaaavOOOooooOOooORRR!) A diferencia de este pelotudo, en esos momentos de tensión extrabrut, en donde solo podes pensar a lo Gaudio 'que mal la estoy pasando' y desear 'que la Tierra se habrá en dos como el ojete de las Xipolitakis y me trague', uno los lleva con el mayor disimulo, tratando que no se note que es un momento de recontra mierda, ¿por que? Por que vivimos en un mundo donde nos enseñaron que las pelotudeces que no nos gustan, las tenemos que aceptar con la mayor sumisión y empatía posible. Si, que palabra forra. Entonces, entramos en una especie de limbo emocional donde lo único que pensamos es 'la puta madre, la estoy pasado como el orto' pero hacemos como que no, como que no nos estamos dando cuenta de la chotez del momento y hasta sonreímos como unos Muppets sin contenido en busca de aceptación social, de quedar como unos 'cooles barbaros'(otra palabra de mierda), a los cuales ese
momento les da igual.Y allí vamos, robotizados hacia el vacío temperamental, pero con 300 amigos en facebook.
Ahora bien, mi 'trendtopic' de 'momentos de mierda'que soportamos como forros estoicos. (trend topic,
palabra merecedora del sorete de oro).

Viajar con gente desconocida en el ascensor.
Como es: Nadie habla. Tememos mirarnos a las caras por miedo a que el otro crea que lo estamos ojeando y haciendo algún ritual voodoo o aun peor, que lo estamos fichando y nos lo queremos voltear. Por lo que nos la pasamos mirando al piso o a las paredes, temiendo el contacto visual y presionados por no saber bien que mierda hacer.
Como debería ser: 'Che, ¿acá hay mucho olor a culo o me parece a mi? Tengo un axe, ¿lo tiro? Yo se que es un viaje corto, pero...solidaridad... Ahí esta, lo tire. Respira, mira, ole. Es el que tiene gusto a chocolate. Uy, acá me bajo, chau chicos, Ah, y la del 3B se esta robando los diarios...Propongo mearle la puerta, besi'.

Que te canten el feliz cumpleaños:
Como es: 'Que los cum....' Todos con actitud mas boluda que una tarde en la vida de Marley, depositando sus ojos en vos. Y vos parado mirando la cara de los demás con una semi sonrisa fingida y muy dudosa. Aplaudís  por que te empezás a sentir un idiota, sin nada mejor que hacer. No da autocantartelo, miras la torta, la vela, esperas que ese momento termine de una puta vez y rogas que la Tía Ines no te venga a babear el cachete.
Como debería ser: 'Que los cum...'. Vos: 'No basta chicos, en serio, todos los años la mismo. No voy a tener un mejor año por verlos a ustedes cantando como la versión autista del Coro Keneddy, ni me hace feliz, osea. Ni tampoco me hace sentir bien sus miradas con por demas expectativas sobre mi, en serio, miremosle las tetas a ella que son dignas de aplaudir pero cantar por que estoy un año mas cerca de un ACV, nada, basta. Maduren. ¿Quien quiere torta?'

Viajar en subte
Como es: No podes mirar por ninguna ventana, asientos enfrentados: te colgas mirando a la gente. Cuando alguien se da cuenta que lo estas mirando, dejas de mirar, Y después volves, y de vuelta dejas. Y así comienza un frenético viaje en el cual, luego el subte se llena, comienza a haber gente parada, y vos comenzas a ver bultos. Bultos, bultos por todos lados. Pero no es por que queres, es lo que queda frente a tus ojos. Es o ver bultos o ser una stalker de desconocidos. Y claro, terminas viendo el sucio y triste piso.
Como debería ser: 'Che, tenes la bragueta abierta. Me di cuenta por que yo estaba mirando a la vieja esa de atrás que tiene mucha cara de conchuda y en una nada, me colgué mirandote el pito y me di cuenta que se te esta por escapar el salchichón. No, no, por favor, no es molestia'.

Ver cosas sexuales con tus viejos.
Como es: 'Che, alquile una peli, ¿la quieren ver?'. Ves la peli con tus viejos y de repente ¡PAM! se dan bomba entre los personajes. No te digo algo porno, simplemente una tetita, un culito, una empomada 'cuidada' y ya empieza una situación en la que 'todos nos hacemos los progresistas y los que no nos esta incomodando', y nadie cambia de canal. Nos tensamos y esperamos que acabe rápido.
Como debería ser: 'Che, no, ¿eh? No... osea... todo bien con la idea de que papá te tuvo que acabar dentro para tenerme a mi pero, estamos acá los tres, medio calientes por estas imágenes, no da. Pasemos a la escena siguiente y dejémonos de joder. Yo no me quiero terminar chapando a mamá como Moria y Sofia Gala. Muy linda la modernidad pero no viste, ella me plancha las medias. Uf, genial, ahi esta... una escena de muerte indiscriminada, para toda la familia'

Loco en transporte publico:
Como es: Te subís con suma inocencia al colectivo y empezas a notar que hay un personaje particular en uno de los asientos. Grita cuando habla sobre que todos nos vamos a morir mañana y su aspecto es dudoso y muy similar al de Sulma Lobato. Haces 'como que no lo ves ni escuchas' y te sentas lejos de el, pensando en 'pobre el que se siente al lado'.
Como debería ser: Te paras en medio del bondi, y decís:
'Hola, me parece que todos estamos al tanto de que hay un lumpen viajando con nosotros. Hablemosle con naturalidad, entre todos. Y que de los otros asientos no haya miradas chusmas o comentarios por lo bajo. No juguemos a fingir que no lo vemos. Integremoslo y hagamos un viaje menos stressante y mas divertido.
Y si eso no les gusto, también propongo que lo tiremos del bondi y usemos su cuerpo para investigación científica. Yo acá traje un palo, no se... Yo soy menudito, a ver, que venga ese grandote que seguro le sale mejor...'

Que el se ponga el forro:
Como es: El: 'Para, para, que me pongo "el coso"'. Se sienta en la cama y pasa a envainar su mosquetero. Vos, acostada, miras el techo, su espalda, le haces unos mimos, pero después te das cuenta que es al pedo por que el esta concentrado en otra cosa. Te volves a tirar, pensas en coger sin forro y ya fue total, después le das tu pibe a Cris Morena y a la mierda. Al fin y al cabo de algo nos tenemos que morir.
Como debería ser para Alessandra Rampolla: El: 'Para, para que me pongo "el co..."'. Ella: 'Deja lindo, te lo pongo yo con la boca'. LAS BOLAS ALESSANDRA, LAS BOLAS. TIENE GUSTO A CULO ESO Y ADEMAS, QUE TE PENSAS QUE TENEMOS EN LA BOCA, ¿AL CIRCO DE MOSCU?
Como debería ser para los mediocres: El: "Pera que me pongo "el coso". Ella: 'Dale, huy, a ver... Mira que efecto loco que hace en la punta, parece como el Planetario. Me parece que te queda grande gordo, ¿eh? Te quisiste hacer el pijudo y no va, 3 pijas como la tuya entran ahí'.

Cuando viene el mozo
Como es: Estas charlando en la mesa con tus amigos o tu piba/pibe, y viene el mozo a traerte la bebida. La trae, apoya, abre, sirve en cada vaso, apoya de nuevo y se va. Mientras este accionar transcurre, nadie habla en la mesa. Nadie.
Como debería ser: 'Uy mira trajeron las bebidas, joya. Cuchame, como te contaba: entonces me entre a rascar a cuatro manos, y ahora me quedo toda la cajeta roja, como si la hubiera metido en un acordeón. Yo no sabia que con la gilette pasaba eso, posta. Che, que pijoteros que son siempre con los panes, te ponen 5 paquetes de manteca y 2 pancitos... El capitalismo es una mierda'.

Que alguien tenga mal aliento/la bragueta abierta/algo en los dientes
Como es: Estas con una persona cuya boca huele a heces, o tiene a la selva tropical en la paleta, o se le va a salir el bichito por el lompa en cuestión de segundos. Pero claro, esto nos pone en una situación incomoda por que nosotros no tenemos la suficiente confianza como para decírselo y tememos herirlo o ponerlo en un momento de mierda. Entonces, la quedamos. Pensando, todo el tiempo, solamente en eso. La persona esta contando que tiene cáncer, pero vos no pensas en nada mas que en eso que no podes decir.
Como debería ser: 'Che, si, muy lindo lo de la quimio y eso pero boludo, ¡dios! Basta de ponerle cebolla a las ensaladas. Todo bien man pero, estas en una oficina, no podes estar 9 horas con olor a mierda en la boca, ¿viste? Osea, hace que el tiempo que te quede de vida sea mas ameno para los demás, ¿entendes? ¿Cuando te hacen la quimio no te pueden dormir y hacerte una limpieza bucal como a mi perro?.'

Pedos en la cama
Como es: Garchando alguien se tira un pedo, un pedo pedo o de concha. Obvio que los 'pedo pedo' son peores pero... es lo mismo. Fingen que no paso, nadie comenta nada, pero es obvio que a el ya no se le va a parar mas y para ella de golpe es como estar garchandose al Pato Donald.
Como debería ser: 'NAAAAA, ufffff! que hijo de puta, como te cagaste....... yo te dije que tomar birra con pochoclos en el cine no esta bueno. Uf.... trae Glade, traelo, prendo un sahumerio, un espiral, tira Off, algo.'. Primero la etapa de los reproches, luego la etapa de la risa, luego vernos sexys de nuevo.

Cuando hablas con alguien de algo que te molesta y la persona dice que ella lo hace
Como es: X: 'Na, boludo. Lo que pasa es que tomar Quilmes Cristal es de puto'.
               Y: Yo tomo Quilmes Cristal.
               X: Na, estaba jodiendo, en realidad esta bien. Igual yo me refería a cuando piden Quilmes Cristal y 'ya son' putos, que eso es como que los hace mas putos, ¿Entendes? Bah, a lo que voy es que el problema es cuando por ejemplo pedís Quilmes Cristal y una ensalada Cesar, osea, lo puto esta en el combo'.
Como debería ser: X: 'Na, boludo. Lo que pasa es que tomar Quilmes Cristal es de puto'.
                             Y: Yo tomo Quilmes Cristal.
                             X: Claro, bueno, por que sos puto. Ahí esta, vos por ejemplo. Te gusta la Quilmes Cristal, bueno, me pareces un puto. Puto, puto, así, COMEVERGA. De una. Entérate osea, no se...

En fin... liberémonos y hagamos y digamos lo que nos pasa. Que la vida es corta para andar pensando en la bragueta de alguien, si es que no se la podemos abrir.




Rimas que se arriman (ALTA BOLUDA SOY)


Encontré rimas viejas, inspiradas por historias de mi entorno... las voy a subir, ¿por que? Por que me entro en ganas, básico.

TELO-CUENTO

Me llevó a comer afuera y
muy fácil me logro chapar.
Luego fuimos al rio
y una teta me quiso tocar.

'Hacete la difícil siempre
si lo querés enganchar'.
A la mierda vieja, estoy harta.
Yo se la voy a entregar.

Me lo pregunta tímidamente,
le contesto que si al pasar.
Agarra el volante, mano en mi pierna.
Al telo iremos a parar.

Mis amigas siempre me dicen:
'el tiene que pagar'.
Esto me hace sentir una puta,
pero para Gesell me importa ahorrar.

Entra el auto, zona Belgrano,
telo barato si los hay.
El paga, me pongo contenta,
soy una puta del Palomar.

No encontramos la puerta 7,
vamos de aquí para allá.
Me siento medio pelotuda,
nerviosa escucho a otros garchar.

Encontramos la habitación
y entro con expectativa.
Hay una cama, un espejo
y en el baño no hay agua fría.

Cuadros de mujeres desnudas
adornan el humilde lugar.
Luces rojas, no anda el aire,
de calor me voy a cagar.

Voy al baño muy urgida,
la puerta he de cerrar.
Al pedo por que es de vidrio,
¿a quien le gusta que lo vean mear?.

Las almohadas están manchadas,
el colchón muy duro esta,
el acolchado esta agujereado,
'acá no se me va a parar'.

Las paredes son de mimbre,
escucho a la de al lado gritar.
'Dámela toda' ella le dice
y yo me quiero matar.

El no grita y yo tampoco,
ya me empiezo a sentir mal.
Voy a hacer un poco de ruido,
a mi vecina le quiero ganar.

Hay una silla que no entiendo,
el me dice que la quiere usar.
Sin saber en que me meto,
a mi solo me queda aceptar.

Me duele bocha la espalda
y el empieza a transpirar.
La silla es de cuero negro,
en ella me empiezo a pegar.

No la pase bien ni en pedo,
a esa silla habría que quemar.
El se tira en la cama chocho,
yo tres tiros me quiero clavar.

¿Te gusto? sonríe y pregunta.
El se siente un semental.
'Si' le digo para que no joda,
y devuelta me vuelve a atacar.

Se va la segunda y estoy harta,
la otra grita sin parar.
Tengo calor, sed y sueño,
y en la radio Arjona empieza a sonar.

Música del orto que pasan en los telos,
de los '80 o romantic style.
Los huevos llenos, es una mierda,
pero no escucho a la forra aullar.

Los espejos no están buenos
si te lo pones a pensar.
El reflejo de un culo peludo
no es paisaje para admirar.

Ya mi malestar es grave,
ya me hinche las pelotas.
Me quiero ir al carajo
de este bunker de trolas.

Nos vestimos apresurados,
no encuentro mi bombacha.
Tengo el pelo para el orto
y alta cara de Chupacabras.

Abrimos rápido la puerta,
hay un mundo del otro lado.
Perdí la noción del tiempo
y odio al forro que tengo al lado.

Ilusionadas con un buen garche,
parejas esperan en la entrada.
Yo los miro y me río zarpado.
Háganme caso, pónganla en casa.

Yoooo, soy lo que sooyyy (no, no soy torta, me cabe mas el churro que el dulce de leche)


Yo y mi anti socialismo del orto. LEA ATENTAMENTE: dije anti-socialismo, no antisemitismo, de hecho: invito a todos los negros del mundo a que pasen por mi casa a tomarse unos mates y a jugar al teto. Ni tampoco me refiero al socialismo, ya que bien nunca termino de entender que mierda es (pf, claro, soy rubia). Me refiero a que soy 'anti gente'. Soy una parca de mierda, un estorbo para la sociabilización, una piedra que se hunde y ahoga incontables veces en el mar en que otros peces nadan con total facilidad. Soy una conchuda irremediable cuando de 'sociabilizar' se trata y eso me esta crucificando.
Eventos que para la mayoría de los mortales son simples, naturales y divertidos, para mi son un flor de mierda. Odio a la gente que no conozco, me ponen incomoda, me siento una pelotuda, me... SI, soy tímida.  Pero la gente que me conoce, que YA me conoce, se caga de risa cuando lo digo. Loco, que diga la palabra 'pija' mas que la palabra 'hola' y me vista medio puta no significa que no pueda tener mis trabas mentales.  Nunca se como acercarme a gente que no conozco y me molesta cuando se me acercan. No tolero forzar conversaciones ni situaciones. Osea, viene una minita X y me dice: 'ah, y vos, ¿que estudias?' y yo pienso: 'y a vos que verga te importa' (si, no, una diviiiiinaaaaa), y me extra polo y me veo en ese momento
como de afuera: me veo a mi, sentada en una silla, en un patio, con una persona totalmente ajena, teniendo que seguir una conversación que me aburre y me chupa un huevo, solo para 'sociabilizar'. No. No puedo, honestamente me siento una ridícula. Me siento como Pacho O Donell debe sentirse en un puterío, totalmente desubicada. Admiro profundamente a la gente que con la mayor simpleza y naturalidad, encara esa actividad hasta con agrado. Vos los ves, riendo con todos, hablando sobre pelotudeces, soltando frases demagogas, chistes boludos, siendo 'simpáticos'. Odio la palabra simpático  ¿Que mierda es ser simpático  ¿No podemos simplemente ser como nos salga y ver con quien pegamos onda? Simpatía del orto, la odio mas que a la humildad. Es una palabra completamente capitalista, igual que 'pro activo'. La gente extremadamente simpática, se coge a tu mujer. Fija.
Y así, entonces, para mi cada 'evento' en donde hay gente que no conozco, me resulta insoportable. Pienso mil veces si ir o no, y termino aceptando por que pretendo 'vencer mi fobia social'. Y voy, y las primeras dos horas la paso como el orto. Estoy ahí  sentada, sin hablar, y pensando 3 mil chistes en mi cabeza pero con 0 capacidad de decirlos. Me congelo corte 'Walt Disney', observo, miro a todos todo el tiempo todo, y pienso en cosas para decir que mi boca jamas pronuncia. Y mientras tanto no me percato de que la imagen que tienen los otros es: una rubia con cara de orto, sentada en una silla en una esquina sin nadie al rededor. La imagen es mas perturbadora que la de Sulma Lobato en pelotas. Y yo juro que quiero ir y ser 'naturalmente copada', pero no puedo. Naturalmente me sale ser mas chota que Santo Biazzati. Y el tema es que yo soy mas verborragia, habladora y jodona que la mierda. Y este tema del 'no poder', me violenta, y me pone en una situación chotisima. Y entonces después,  cuando empiezo a 'entrar en confianza y soltarme', la situación se me va de las manos. Paso a ser una bruta del ojete, con menos tacto que un ginecólogo principiante, digo chistes (con este humor de mierda que me caracteriza) y quedo como el orto, bardeo sin cesar, soy un híbrido entre Violencia Rivas y Mariana Nannis. Peor que la Hiena Barrios. Soy como el Grinch de la reunión, pero vestida cheta. Y durante toda la puta noche, pienso cada cosa que digo, y cuando dejo de pensar, las cosas salen como disparadas, sin filtro alguno. Y mi humor es así  ácido y jodido, pero es solamente humor. Siempre esta todo bien con todos y a mi en verdad me da todo igual. Pero la gente no lo entiende, y paso a ser una forra terrible. Pero si la verborragia se contiene, me siento en falta conmigo, y me quedo dura como una estatua cagada por palomas en Plaza de Mayo.
No logro un equilibrio, no puedo. Me río de los nenes y de los viejos cuando se caen en la calle. Puteo cuando la gente habla de los horóscopos de mierda. Me caen como el orto las hippies que no se depilan. hago chistes sobre gente muerta, y soy completamente inútil en las reuniones masivas. Si hubiera un grupo de auto ayuda yo iría con el mayor placer, y diría:
'Hola, me llamo Agostina y soy una..... una..... (el grupo diría 'dale, estamos todos acá con vos, decilo') ...UNA CONCHUDA SOCIAL'
Y me aplaudirían y me darían galletitas gratis. Pero no, no existen. Paro este sentir monstruoso sola y trato de arreglarlo como puedo. Pensé en ir a todas las reuniones drogada o borracha, capaz ahí soy mas 'simpática'. Pero después pensé que seguramente me termine haciendo adicta y no quiero. O peor: engordaría  Y no, antes de engordar, prefiero que todos me detesten por mi anárquico 'tacto' para con los demas.
Entonces, heme aquí  'trabajando para tener una mejor Buenos Aires', o mejor dicho 'trabajando para que no me caguen a trompadas la próxima vez que diga cualquier forrada'.¿Lo lograre? No se, lo que SI se, es que no todos somos iguales. Y no todos nos manejamos igual. Y que estoy hinchada las bolas de que si algo no es 'estándar' lo tengamos que cambiar por miedo al que dirán  Yo SOY así  por que no me sale ser de otra manera. Pero no me importa caer como el orto por eso. Al menos soy como me sale y no trato de que el resto del mundo me ame.Si lo quiero modificar, es por que me hinche soberanamente las pelotas de esta tortura mental que tengo antes, durante y después. No por que 'quiero ser simpática' para integrarme a los demás.Uno es uno hasta que se muere. Y yo quiero ser yo hasta que muera de cirrosis en Gonzalez Catan. Pero quiero llegar sin tanta rosca mental.
Ahora...
Lo que piensen los demás, no me importo, importa o va a importar.

Te quiero, pero te olvidaste a Abril en el ropero, y Abril se re calento.

Percibo que hay un bache legal entre el 'te quiero' y el 'te amo' y esto me esta rompiendo un poco las pelotas. Me parece que llego el momento de que establezcamos una especie de 'jerarquía' entre las boludeces que nos decimos cuando estamos enganchados hasta la vejiga con ese ser especial que nos convierte en unos idiotas permanentes. Puntualmente establezco que FALTAN PALABRAS, por que una situación tan delicada como esta, donde cada palabra cuenta y esta premeditada con días de antelación, no se puede reducir a 'te quiero', 'te quiero mucho' y 'te amo'. Hay millones de grises que necesitamos, por que cada palabra es un paso mas que estamos dando, una parte de nosotros que esta cediendo, una gota mas de amor que cae en este río incontrolable de verborragia pelotuda que va caudaloso y a las chapas hacia un océano de cursileada e infamia infinita. Decís te quiero, despues de pensarlo y torturarte a vos misma con '¿a el le pasara lo mismo? pero bueno, lo largaste. ¿Y después?, decís 'te amo' y te deja por psicópata y 'te quiero mucho' también suena a exceso. Entonces, te estancas en el 'te quiero', que dentro de tu adrenalina por este nuevo amanecer sentimental, ya parece re choto y falto de contenido. Por eso propongo esto y como estoy estudiando programación, todo va a tener un toque nerd, y va ma' o meno' asi:
// Primero declaro las variables:
var me_gustas, me_gustas_mucho, me_encantas, me_encantas_y_me_preocupa, me_importas, no_me_animo_a_decir_te_quiero, te_quiero, te_un_poco_mas_que_quiero,
voy_a_tomar_pastillas_anticonceptivas_por_vos, estoy_pensando_en_vos_sentado_en_mi_living_con_mi_familia_en_un_cumpleaños, te_quiero_mucho, prefiro_verte_que_jugar_a_la_play_con_los_feos_de_mis_amigos,
mataria_uno_a_uno_a_todos_los_que_te_ponen_me_gusta_en_tu_foto_de_perfil, me_enamore_y_me_quiero_cocer_la_concha, me_hago_el_boludo_pero_me_arranco_los_huevos_con_la_mano_si_me_dejas,
me_enamore_y_soy_un_osito_cariñosito, si_bueh_me_enamore_pero_no_la_amo_ni_amare, medio_que_capaz_la_amo, che_cuando_tengamos_hijos_van_a_ir_a_un_colegio_del_estado, tu_mama_me_cae_como_el_orto_pero_me_la_tendre_que_fumar, te_amo.
// Les asigno un valor
me_gustas= bueno, si, le das y te cae bien.
me_gustas_mucho= le re das y te cae muy bien. Comenzas a conectarte para ver si el esta.
me_encantas= ya asumiendo que es especial y que esto no te pasa seguido, comenzas a ver su muro de facebook de manera psicópata.
me_encantas_y_me_preocupa= te sabes todas las fotos de face de esa forra de memoria, empiezan escenitas de histeria solo para poner a prueba al otro a ver si esta tan hasta las manos como vos.
me_importas= y claro, aca ya asumís lo que te pasa y que esa persona hija de puta te tiene agarrado de las bolas, pero es taaaan lindaaaaaaaaa...
no_me_animo_a_decir_te_quiero= comenzas a sospechar que algo fuerte nace en tu intestino. Descartas intoxicación, pero sabes que algo peor se anida allí. Decidís hacerte el boludo.
te_quiero= luego de días de reflexión, decidís inmolarte cual kamikaze. La queres, si te dice algo lindo le sonreis al monitor como un pelotudo. Ya esta.
te_un_poco_mas_que_quiero= ya estas tan pelotudizado que no sabes ni hablar bien. Luego de garchartela como Marquitos di Palma en celo, te quedas abrazado a ella como un abrojo todo transpirado. Ella te deja, aun que le da un toque de asco.
voy_a_tomar_pastillas_anticonceptivas= confio en vos, mi amor, en la salud de tu pito y en que solo quiero cogerte a vos. Adiós orgías y sexo casual (aun que jamas les dijiste 'hola'). Adiós al forro, y hola a la espontaneidad sessssuaaaaal, papá.
estoy_pensando_en_vos_sentado_en_mi_living_con_mi_familia_en_un_cumpleaños= una comienza a imaginarse como encajaría ese ser en tu ámbito natural. ¿Se llevara con mis amigos? ¿Hablara con mi tía Marta o sera parco como un topo? ¿Ayudara a levantar la mesa? Ya esto indica un nivel de 'estoy mas enganchada que Tinelli con el rating' terrible.
te_quiero_mucho= y, si. Ya estas mezclando tu foto y la de el en el Photoshop para ver como serian sus hijos.
prefiro_verte_que_jugar_a_la_play_con_los_feos_de_mis_amigos= ya no te sale hacerte el malo, preferís verla a ella sonriendo y que te haga mimos antes que ver las caras llenas de granos de los putos de tus amigos. Aparecen los primeros 'pollerudo', que a vos te chupan un huevo por que coger tanto y tan bien te tiene de muy buen humor.
mataria_uno_a_uno_a_todos_los_que_te_ponen_me_gusta_en_tu_foto_de_perfil= celos maniáticos. Miedo a perderla, creer que cualquier ser puede tener un pito mas grande que el tuyo y zas, te la afanan como a Zulma Lobato la dignidad.
me_enamore_y_me_quiero_cocer_la_concha= salís pero todos los chabones te parecen unos boludos. No entendes como las minas gustan de otras personas que no sean el. Te pones un poco monotemática, tus amigas te quieren cagar a golpes pero se la fuman.
me_hago_el_boludo_pero_me_arranco_los_huevos_con_la_mano_si_me_dejas= ya sabes que es lo que te pasa, pero no te la queres jugar por que todo te aterra. Te la das de cool pero si la mina se te va, matas a todos tus jugadores del Gran DT y engordas 60 kilos en base a mortadela, dejándote morir.
me_enamore_y_soy_un_osito_cariñosito= ya fue, te pinto el jipi, corren descalzos vestidos de blanco en un prado con pasto verde muy alto. Disney se hace un orgasmo con esta visión. Luego se corretean en la playa, salpicándose con agua. Todo dicho, se enamoraron como idiotas y nada les importa, todo es mejor.
si_bueh_me_enamore_pero_no_la_amo_ni_amare= te donaría mi hígado y no volvería a probar el dulce néctar de la birra si me lo pedís. Pero me hago el que me chupa un huevo.
medio_que_capaz_la_amo= si estas mal, es a la primera que llamas. Si estas bien, ella algo tiene que ver. Todo se hizo mas cotidiano, y no te acordas de tu vida antes de la minita. Pero son cosas que sospechas, te da paja asumirlo.
che_cuando_tengamos_hijos_van_a_ir_a_un_colegio_del_estado= empezas a asumir que la amas y que si tienen un perro le vas a querer poner 'Rocky'.
tu_mama_me_cae_como_el_orto_pero_me_la_tendre_que_fumar= se pasan los 'avisos' o facturas correspondientes. Se viene......
te_amo= estas al horno con papas, pero aguante el amor.
En fin, estas son mis ideas. Igual sostengo que no importa si este html termina por no funcionar, siempre podes eliminarlo a la mierda y volver a empezar otro.

Susanita tiene facebook

Amo al prototipo de mujer argenta ama de casa.Amo que tenga ese puto afán de querer ordenar todo siempre. Vos estas tomándo un café y la psicótica ya te quiere limpiar la taza. ¡La concha de tu hermana! Sentate y deja tu culo y tus aspiraciones nulas de tener la casa mas limpia del 2012 para otro momento. ¿Por que están obsesionadas con la limpieza, con el orden?. Limpian antes de que venga la señora que limpia, no  hay cosa mas pelotuda que esto. Es como que vayas al medico y le digas: 'La la la la ya estoy curadooo, tomaaa, mira lo bien que estoy ¡ueje! Te bailo malambo si quiero'. No, simplemente no.  Otra cosa que las obsesiona es el sufrir. A ellas les gusta ver gente al rededor que se queja de cosas. Quejarse y tener una vida sufrida es sinónimo de éxito, ahorro y realización personal. Stress por un 'buen trabajo', andar siempre a las corridas por 'estudiar, trabajar, tener hijos, tener auto, tener y tener', quejarse del gobierno pero nunca hacer nada para cambiarlo, etc. Vestigios de guerra y campos de concentración, inmigrantes y La Boca. Ok, pero te hiciste un Facebook, así que claramente pudiste dejar eso atrás. Deja también la onda masoca y disfruta mas de todo, por favor.
Ademas, tienen este 'nosequeconservador' que te tira abajo cualquier idea moderna o simplemente, pelotudez que te divierta. Cito a mi propia madre:
Yo: ¡Ja!, mira, tengo 10.000 visitas al blog.
Madre: 10.000 visitas pero el pescado sin vender.
¿Que mierda es tener el pescado sin vender? ¿De donde viene ese refrán del orto que lo único que hace es comparar nuestra 'flor de loto', 'tajito de Dios', conchaaaaa con un Bagre semi muerto y oloroso que no lo quiere comprar nadie? ¿Se entiende? Nada importa, nada fuera de tener novio, casarte, irte a vivir con un macho, tener hijos y/o (para las mas avanzadas) un trabajo estable en un lugar aburrido, sirve o importa. Todo se reduce a que tengas un chongo y plata, si no es para conseguir eso, al tacho. Y encima no cualquier chongo, sus expectativas son:
-que trabaje 9 horas e un lugar que importe (IBM; BAYER, cualquier lugar donde exploten al empleado y el culo le quede mas cuadrado que su pc, va como piña),
-que tenga auto,
-que estudie, una carrera posta corte ingeniería o biología, sino es un vago de mierda,
-que viva solo o pretenda hacerlo,
-'familia bien', nada de quilombitos en el árbol, ¿eh? No vaya a ser que los hijos te salgan mal,
-lindo, alto, fuerte, pinta de Popeye el marino, pero sin las adicciones,
Y si les preguntas por que quieren esto, te responden que es por tu bien. Para que YO este bien, YO tengo que aprender a manejar, no pretender que un pelotudo con auto me transporte por todo Baires. Para YO estar bien, yo tengo que poder mantenerme, no pretender que el forro analista de sistemas con el que salgo me compre botas Ricky Sarkany cuando se me canta el orto. Y para estar  bien YO tengo que tener al lado alguien que me guste, caliente y encante, no una maquina registradora que de música escucha Don Omar y cree que su auto todo tuneado es una extensión del pene que tiene, pero maneja como el orto.
Encima tienen esta cosa sobre-protectora con las mujeres y de idolatría con los hombres. Las minas no vuelven tarde, no pueden irse a vivir o de viaje solas, no pueden, peligro, miedo, temor y así. Y toda la protecccion o maneras de sobrevivir de una mujer pasa por conseguirse un forro que le haga  de soporte al lado. Siempre lindas, bien vestidas, 'ponete una buena bombacha por si te pasa algo'. Si me pasa algo lo que menos me va a importar es mi bombacha, mujer. Y quiero estar un domingo todo el día en pijama, viendo star wars y escuchando bossa nova. Quiero querer cosas, no aparentar ser la obse de la publicidad. Quiero putear, y conocer, salir, garchar y quiero jugar a que tengo el mundo a mis pies y creer que no es al revés.
Amo a las amas de casa promedio argentinas por que muy gráficamente nos muestran como hay que dejar de ser. Por favor, generaciones futuras, parezcanse mas a Mafalda y menos a Susanita.

POR QUE NO SE MUDAN A PURMAMARCA, FORROS


Vos cortaste. EL se fue por su lado, antes te devolvió todas las putas ollas que le habías prestado para que cocine y la Pastalinda para que haga pastas (si, la imagen es triste, pero verídica). EL se va por la puerta, llevándose un saludo que no te dio, un abrazo que nunca salio de su cuerpo, y dos años de relación...
Todo esta poesía barata me chupa bien un huevo. Lo que me rompe soberanamente las pelotas es que por esa puerta, en su mente, EL se lleva un GPS de todos los lugares que vos le mostraste y que iba con vos a los que el va a seguir yendo sin ningún tipo de culpa alguna de manera continua y sin pudor alguno. Por que no, los ex no entienden que uno no puede ir sin pausa ni tregua al lugar que iba con su ex-novia, y que de ser así, tiene que ser de vez en cuando, y fijandose si no va el otro. NO, no entienden un carajo. Ellos van, afanandote lugares a troche y moche, sedientos de mearte cada lugar que antes vos considerabas tuyo y dejándote solo las escorias del puto Baires. Ya es la segunda variete que pierdo por un ex. Ni hablar de bares: no puedo ir a Barrabas, no puedo ir a Cunninham, no puedo ir a Antidomingo, Lo de pepe, Korova, etc. ¡Forros de mierda! Ellos van como si nada y yo tengo que ir esquivando granadas o irme hasta La Paternal para no cruzarme a ninguno de ustedes, putos del orto. Encima, ENCIMA, cuando yo estaba con ellos MINGA que salíamos, eran unos jeropas que nunca querían un carajo. Y a esas varietes que les mostré, esos bares, esas cosas re copadas no las querían visitar NUNCA. Iba yo por mi cuenta por que los muy forros no movían su orto para nada. Y ahora cortan y de repente son los reyes de la noche hippie, y me prohíben la entrada a lugares a los que YO LOS LLEVE. Encima, dale, ¿es necesario ir todas las putas semanas? ¿posta? ¿posta? ¿no cruza por tu cabecita loca que quizas yo este ahi y sea un momento de mierda para ambos? ¿no se te ocurre que capaz, quizás, si YO era la que lo conocía, si YO tengo conocidos y amigos ahí, entonces, solo quizás, el CONCHUDO lugar me pertenece? Me recontra re cago en la puta democracia, esos lugares eran míos y me desterraron como Casa tomada de Cortazar. Estoy sola, y ademas de sola, no tengo lugares copados para ir por que vaya a donde vaya hay un ex de mierda a quien esquivar. ¿Tengo algo de culpa por tener tantos 'exes'? No, las pelotas que tengo esa culpa, la culpa la tienen ellos por ser tan básicos y seguir yendo solo a los lugares que yo les mostré, pelotudos inmundos. Me indigna, estoy hinchada las pelotas. Prometo que para mi próxima relación - si es que permito que ese error vuelva a pasarme- al chabon no lo voy a llevar a ninguno de los lugares que me gustan, y si lo llevo, le haré prometer sobre la puta constitución que si corta conmigo tiene prohibida la entrada. O básicamente, como ya dije en otro post, los ex cuando pasan a ser 'ex' deberían a) morirse. b) mudarse como mínimo a 100 km. Estoy sacada y es claro. Por eso hay que limitarse y solamente llevarlos a telos. No queremos cultura, solo garchar y a la mierda.

Hay una Bomba en el Colegio

El colegio. Esa etapa mágica donde todo te chupaba un huevo, la SIESTA era una realidad, no una utopía y tus charlas se basaban en adivinar por como caminaba una mina, si le habían roto el ocote o no. Momentos gloriosos habremos pasado todos, sin importar la posición del aula donde estábamos. Pues claro, allí los estratos no se basaban en el poder adquisitivo de cada uno, por que eramos todos por igual, unos gloriosos mantenidos. Ahí lo groso era donde te sentabas. Tu banco y su posición geográfica determinaban no solo tu grupo de pertenencia, sino también tu rol en una mini-sociedad feudal llena de acne y vírgenes. Claramente yo siempre fui parte de 'las del  fondo', bichos raros, muy sectarios, nada sociables, poca cantidad de integrantes (tres), alumnas mediocres, no sobresalíamos por nada en particular, a nadie le importábamos y nada nos importaba a nosotras. No obstante generábamos respeto, el cual no nos servia para nada por que nunca nos invitaban a ningún baile, nadie estaba atras nuestro y si moriamos nadie se enteraba. Adelante de todo están los tragas. La palabra definitoria en este caso es 'competencia'. La traga es competitiva por naturaleza, inclusive ente ellos. Se la dan de buena onda pero todos sabemos que en el fondo se sienten superior al resto y desean en secreto que todos terminemos trabajando de cajeros en Coto. No se puede confiar en alguien que no te pasa las respuestas de una prueba, o que pregunta como te fue solo para recalcar que a el le fue mejor. Probablemente tengan mejores laburos que todo el resto, pero no van a coger bien ni a tener amigos reales nunca, como el que creo Facebook. Sus amigos serán los Tamagochi y morirán ricos y miserables. Así que jaque mate, putos. En el medio tenemos al grupo 'normal' del curso, gente sociable, simpática, que organizaban 'bailes' y eran invitados a mil millones de salidas. Esos que en facebook tienen mas de 500 amigos, y que cambian su grupo de pertenencia como Moria de consolador, y una vez egresados, se declaran el odio entre todos. En el fondo, en alguna punta, esta el 'jodon o payaso', en otra punta, las 'raras-raras', que gustan de algún tipo de música particular y les desean la muerte a todos los demás, y claro, el 'grupo popular', que tiene algún nombre pelotudo como 'los Pototos', juegan a quererse y se cagan entre ellos, tienen todo a sus pies y mucho mas no puedo decir por que es claro que hablo desde la envidia, ja. No me voy a poner a detallar en profundidad lo de los estratos puesto que me recuerda lo looser que era. Bah, que soy. Me interesa ahondar en otros personajes del colegio que me traigan menos recuerdos lastimosos.
Maestras jardineras. Si, tema mas polémico que el caso Schocklender (aclaro que tuve que googlearlo para saber como se escribia, sino hubiera puesto 'Yo y Lerner'). Las odio, si, odio a las maestras jardineras. Me tienen las pelotas llenas hablándonos a todos como si fuesemos pelotudos. A tus alumnos, VAYA Y PASE, pero al resto de los mortales que superan el metro de estatura, hablenles como a personas normales. Es mas, te dejo pasar que a ciertas personas con enanismo los trates como a Micky Mouse pero a mi, no. Me molesta ese perfil de 'mina Utilisma' que tienen, siento que tienen ganas de hacer patitos con servilletas todo el tiempo. Ademas de que todas en el fondo son intrincadamente putas, y a mi esa combinacion de jugar a la pelotuda y en verdad querer voltearte a los padres me parece casi inmoral. Quizas este tema me ponga particularmente frenética por que estoy en contacto continuo con ellas en el colegio donde enseño. Quizas simplemente me pone así porque ellas son unas boludas a cuerda. Ambas son probables, lo que si es indiscutible es que estoy podrida de que los nenes se vayan de mi clase haciendo un tren. 'Nos agarramos de la mano del amiguitooo, y hacemos un trencitooo para ir al aulaaa'. ¿Siempre un tren? ¿Posta? tu trabajo es enseñar los números del 1 al 10 y llevarlos al baño, por dios, crea algo distinto. Ademas tienen esa manera enferma de hablar, con abuso de diminutivos y estirando las palabras, para que todo suene como la antesala del infierno. La gente que abusa de los diminutivos me parece pedofila, ademas de boluda, claro. Tema que me recuerda a los profesores de gimnasia. No jodamos, todos sabemos que no es natural que un hombre de 50 vea correr en mini shorts a 30 y pico de pendejas de 15 años. Aparte me imagino el momento en que
termina el colegio, sienta a los papas y les dice: 'viejo, vieja... ya decidí que voy a hacer con mi vida, puede que peque de ambicioso, pero la verdad, es mi pasión. ¡Voy a ser profesor de gimnasia! Y los papás lloran y se abrazan entre ellos, pensando en que hijo prodigio tienen. Ahora si, no entiendo como alguien se esclaviza a pasar el resto de sus días rodeado de pendejos tirandote pelotas, cagandose a piñas, gritando y minas corriendo, en bolas, con sus pechos rebotand....... buen, si. Pajas crónicas. Igual tienen algo simpático, que es que es completamente irónico que sean profesores de gimnasia y NINGUNO, NUNCA; ESTE BUENO. Minas, hombres, da igual, su aspecto es de electricista. Ellos hacen deporte cuando estudian para el título, después no mueven un músculo. Mi profesora de gimnasia, nos veía correr, sentada en una silla comiendo medialunas. Siempre utilizaba a chicas para mostrar 'como hacer las cosas', ella jamás nos mostró nada mas que la deglución. Tenía el culo atornillado al piso, y de ahí te gritaba y exigía. Pero esta bien, ellos tienen una clara vocación, ambiciones y sueños como todos.
Las que para mi siempre la hacían mas que bien, eran las minas del kiosco. Laburaban 15 minutos cada dos horas. En total, laburaban media hora, pero en esa media hora vendían mas que un panchero en La Bombonera. Las veías ahí, hablando entre ellas de puras pelotudeces, sin hacer un choto. Y encima eran unas ortivas de mierda, pero esta bien, a ella no les importaba yo, ni les gustaban los chicos, solo tenían un negoción entre manos y lo querían amasijar. Recuerdo cuando yo iba con mi monedita de 50 centavos y les
preguntaba '¿que me alcanza con esto, señora? y ellas, con esa poca onda y cara de ojete te decían: 'un Jorgito o dos Bon o bon'. Y vos ahora vas con 50 centavos al kiosco y preguntas que te alcanza con eso y te dan la mitad de un Palito de la selva y 3 tiros en la nuca. Tierna infancia, clara inflación.
Ahora de grande, veo los hilos que se tejen entre las maestras. Yo la sala de profesores JAMAS LA PISE, ni la pisare, es un lugar muy hostil. La maestra es una mina muy jodida, te relojea de arriba a bajo como estas vestida, compite con las demás maestras por ver quien tiene mejor marido y se queja de absolutamente todo lo que la rodea. Se bardean continuamente entre ellas y son adictas al café. Fuman a escondidas en el baño, roban papel higiénico y putanean con los pocos hombres que hay en la escuela. Es el prototipo de la mujer conchuda, es la 'obse' de las publicidades. Es mi antitesis por excelencia. La maestra les habla ya cansada a los pibes pero manteniendo su pose de Frutillita, y cuando me los pasa a mi para ir al aula de computación me murmura 'menos mal que viniste, estan insoportables hoy, el que tiene cortocircuito -refiriendose a un nene que tiene un problema de atención- hoy esta pesadísimo, uf'. Y se va, sosteniendo su taza de café marca Día, sonriendo y pensando por dentro 'esta pibita es muy joven para trabajar aca, y mira
 las botas que tiene puestas, muy desubicada, y es demasiado flaquita, y, y, y...'. Aumentenles el sueldo, a ver si se les va lo forras.
Demas esta aclarar que cualquier persona que estudió 8 años en UBA para recibirse de abogado y ahora enseña 'derecho' en una secundaria, me parece que hay que matarlo. Esto se aplica a todas las materias. Si, entiendo que 'alguien tiene que hacerlo', y que capaz les queda cómodo por razones que no me importan por que jamas las voy a entender, pero no jodamos. Son todos profesores de gimnasia encubiertos. Por lo menos, ellos, pedofilos o no, se bancaron su decisión, su nula aspiración, su mediocre visión del mundo, la
abrazan y disfrutan. Los otros, se la querían dar de profesionales grosos y un viento fuerte los cago a trompadas y terminaron ahí, en un pozo ciego con olor a chivo y granos.
 No puedo dejar de hablar de una profesora que me marco la vida, LA FORRA DE NOEMI ALMANZI. Si, hay gente que lee esto y no la conoce, los felicito. Es la persona mas chota del mundo. Es una de esas profesoras que enseña en el colegio hace siglos y tiene mas peso ahí adentro que la directora. Se cree mil por lo que sabe y trata a todos los demás como Pitufos imbéciles. Era de esas profesores que te corregía segun criterios que ella inventaba, por que no le importaba el bien común, solo la humillación social. Era de esas que si tenias prueba con ella en la 4 hora, entraba en todas las horas anteriores al aula para decirnos 'miren que la prueba va a ser muy difícil, lo que no saben ahora no lo van a saber después así que no lean mas por que no los va a ayudar'. Esa profesora que cuando hacia una pregunta nadie quería responderla por que sabias que lo que digas nunca iba a estar bien y que te iba a hacer quedar como un pelotudo frente a todos. Fue la única profesora que hizo que me lleve una materia. Y por eso, mi odio infinito hasta el final de los tiempos.
Nunca entendí por que si era tan grosa, enseñaba en un colegio pedorro de Olivos. Nunca entendí por que
las minas de la fotocopiadora te trataban siempre mal. Nunca entendí por que las minas del kiosco de la vuelta nos decían todo el tiempo 'mi amor, mi dulce, mi reina, mi linda' como unas desquiciadas. Nunca entendi por que la preceptora podia ir vestida de vieja puta y yo no podia ir con la pollera corta. Pero asi es, el colegio. Fauna pequeña, grandes personajes.

Si no bailas sos un muerto (2º parte)


7) Entiendo esta cosa de rechazar nuestras raíces latinas/tercermundistas y que querramos copiar todas las pelotudeces yanquis y europeas existentes, que importemos a la puta de Charlotte Chantal y que todos hagamos de cuenta que nos gusta el champagne, cuando la nación sabe que es horrible, y que al día siguiente te deja la panza hecha Vietnam. No lo comparto pero lo entiendo. Ahora bien, que juguemos a ser Ibiza con estas luces de mierda y esa neblina que no te deja ni respirar, me enfurece. YO NO VEO UN CHOTO EN LOS BOLICHES, SEÑORES. Y si bien, si tenes celulitis o algun que otro grano esto te viene al pelo, es peligrosisimo. Yo me he chapado a mas de un bagarto en un boliche pensando que era un Adonis y después, cuando te agrega a facebook pensas: ¿y este chiquito quien es? y tu amiga te dice: 'el que te comiste ayer, negra' y ahí te queres tragar el mouse y morirte asfixiada.De lejos, todos son un misterio. Es como contemplar Londres un dia de lluvia, los rostros se convierten en signos de pregunta y tu radar de chongos no casa one. Pero en fin, hay que besar muchos sapos, para.... ser la bagallera del grupo. 
8) Hay tanta, tanta gente que mas que bailar yo me la paso protegiendome de los codazos ajenos. Loco, la puta que lo' pario, propongo que dividamos los boliches en parcelas, y que en vez de comprar una entrada, uno compre un espacio, y ahi te la pases el resto de la noche.O propongo que hagamos algún tipo de test en la entrada que limite la gente que ingresa. Si dicho test fuese de inteligencia, o de saber diferencias entre 'ahí, hay, y ay!', se vaciarian tanto que hasta Lia Crucet y todos los de cuestión de peso tendrían espacio para bailar. Me encantaría que la mitad de la gente que entre al boliche no tenga brazos, por ejemplo. O que una mitad sean enanos y la otra gigantes. Y asi entramos todos, muy ordenadamente, cual Tetris humano.
9) 'Si nos perdemos nos encontramos en el baño'. Claro, pasa que nos olvidamos que todos dicen lo mismo, y que despus el baño esta mas frecuentado que El Rosedal cuando habia travas. Y esta consigna se vuelve obsoleta. Sin tener en cuenta el simple hecho de que siempre hay alguna pelotuda/o que no escucho, no entendió o es ebrio y se olvido, y gira por todo el boliche buscando a su grupo de pertenencia, pero jamas se le ocurre mirar su celular, donde tiene 13 llamadas perdidas y mensajes diciendo: 'donde carajo estas'. Aqui también propongo un proyecto de ley donde cada persona ingrese al boliche con un GPS en el orto.
10) Una vez fui a una fiesta electrónica lastimosa, donde el grupo en el cual yo estaba llevo un elástico, que colocaron alrededor nuestro para que asi ninguno 'se pierda' ni entre gente 'de afuera'. Cabe destacar que jamas volví a ver a ese grupo de personas, ni volví a una fiesta electrónica, y mande a matar al que llevo ese elástico. Pero lo grave es que luego volví a ver este sistema implementado por otros grupos de idiotas. No, gente, demolimos el muro de Berlin, estamos en una era progre, no jodamos con elásticos. Si estas tan drogado que no podes permanecer quieto, clávate los pies al suelo, pelotudo.
11) Hay algo en las barras que esta fallando. El barman jamas te ve. Yo no se si es que de tanto humo y lucecitas de colores al chabon ya directamente le dejo de funcionar el sistema nervioso o que, pero siempre que vas ahí como un gil con tu 'vale por un trago' o dinero pa' pagarlo, demoras mas que en un peaje camino a Mar del plata en pleno enero. Siglo 21 gente, pongan robots en la barra. Me mirarían menos las tetas y me atenderían mas rápido.
12) A las mujeres: basta de esta cosa de demorar en el baño por que se acomodan pelo por pelo. Es fija que los espejos de los baños de los boliches mienten. Vos cuando llegas a tu casa, tipo 7 am o cuando al día siguiente te ves en las fotos pensas: 'NAAAAAAAAA, ¿ así estaba????. Y te ves, con el maquillaje corrido, el corpiño para afuera, el pelo que parece un zorrino, la calza que te queda para le orto, etc, etc. Pero esto, en el boliche, ebria, re loca, re pilas, no lo ves, vos creías que estabas divina. Y que te mires en el espejo y te peines la ceja no va a cambiar el hecho de que estés hecha un asco. Te estas cagando de calor, chivando como loca, se te pega transpiración ajena al cuerpo, tenes olor a pucho, sos Pappo y que te pongas mas Rimmel en el baño no lo va a cambiar. Asi que basta de estar 3 horas frente al espejo como enfermas, vas a garchar igual, por que acordate que nadie ve un carajo.
13) Demando que se prohíba el acceso a las rollingas a los boliches, simplemente por que me dan miedo. Siempre temo que me peguen, se me para una de manos y yo me cago en las patas. He dicho.
14) La música nunca es de mi agrado, osea, no es que yo en mi casa me pongo a escuchar 'Pasito Tun Tun', pero para joder vaya y pase. Lo que si me indigna es esta 'división' de géneros musicales. Esta cosa de que siempre pasen lo mismo, en el mismo orden, primero 'marcha onda La cocina del show', después reggeton, y finalicen con canciones onda 'carnaval carioca' ya me tiene hinchada las pelotas. Ni siquiera exijo que me pasen Iron Maiden, pasame lo mismo, pero variamelo, papa. Mis pies bailan ya sin necesidad de que mi cerebro se los ordene, nada me sorprende. Sean creativos DJ's del orto. Hagan valer su 'tecnicatura en boliches y pubs con orientacion a la garcha' que les costo esos duros 2 meses de estudio. Pongan orgullosas a sus madres, llamen a sus padres y diganles 'papá, lo logre, vos querías que sea ingeniero pero yo perseguí mi sueño y mírame ahora, remixe la canción de los Wachiturros y la disco baila al son de mi compás'. Llanto descontrolado del padre, claro.
15) POR UNA LEY QUE EN LOS BOLICHES HAYA CHIZITOS, PALITOS Y PAPAS FRITAS GRATIS. Quiero un híbrido entre un asalto de cuando teniamos 12 años y una disco de los 70.
Ahora bien, podría seguir horas así, fijándome en pequeñas boludeces pero me despido con un: QUIERO PATOVICAS MUJERES, Y QUE SE VISTAN DE COLORES ALEGRES Y ME SONRIAN AL ENTRAR. BASTA DE ECHAR GENTE POR SUS ZAPATILLAS, LIBEREN A WILLY Y QUE VIVA PERON.

Si no bailas sos un muerto (1º parte)

No. Te juro que no entiendo como seguimos yendo a bailar. Posta, debería estar prohibido. Por que yo entiendo, es una tentación, es la excusa perfecta para vestirte de puta, histeriquear a conciencia y levantarte el ego mas que Ricardo Fort. Y ustedes, pijicortos, son felices apoyándonos, tratando de tocar teta-culo, teta-culo como si fuese por accidente, y se liberan, siendo unos completos pelotudos sin limite alguno. Y todas estas actitudes, el de las putas sin control y pajeros crónicos, esta perfectamente protegida y abalada por el 'Sindicato del cheboli', el cual nos manipula para hacernos creer que hacemos lo correcto, que el camino para sociabilizar y ser un joven activo en su comunidad infame, es ir a bailar.
¿IR A BAILARRRRRRRRRRRRRRR??????? Lo que menos haces es bailar, es mas, hay gente que va y ni baila, retruco: va gente si piernas a bailar, claramente la finalidad no es esa. Ademas, 'bailar' lo que se dice 'bailar' no baila nadie. Mas bien tenemos a las que se mueven cual si tuviesen la cadera posesa por el
 demonio, o la pelvis quebrada, o simplemente: las que bailan bien trolas, por otro lado están las que joden con amigas, con alcohol en exceso y sin hacer reparos en que de lejos se ven bastante boludas y de cerca ya se confirma su pelotudez, y finalmente las que no bailan. Simplemente son minitas que van de un lado al otro, llevando a otra de la mano, como 'buscando algo' que nunca se sabe bien que es, pero vos las ves, yendo y viniendo toda la puta noche hacia la mismísima nada. Y los flacos ninguno baila, es increíble como pueden estar ahí, 5 horas tomando de su trago con pajita, paraditos, mirando todo cual buites de rapiña. Algun grupo mas 'copado' que otro, se arriesga y salta. Pero saltan, no bailan. Saltan y en esos 'mini pogos de conchetos' tocan alguna que otra tetita, pero nada mas. Piquien es un dinosaurio extinto. Ahora bien, aclarado que el termino 'ir a bailar' me parece obsoleto, listo las boludeces mayores que ocurren en esos sitios.
1) Es el unico lugar donde pagamos lo que ellos nos pidan sin discutir apesar de que el sevicio que nos brindan siempre es una mierda. Es el claro ejemplo de lo pasivos y manipulables que somos los jovenes. Me cago en Riquelme, quiero un banderazo para que bajen los precios de las discos, no nos hagan esperar afuera en una fila como unos pobres diablos cagados de frío, pongan un puto limite a la gente que entra así no estamos todos peleándonos por un cm de aire, haya papel higienico en los baños, los tragos sean ricos y los flacos lindos. Si, si, loco, te estoy dando 50 pesos para entrar. Pretendo que adentro me reciba Jhonny Deep en pelotas subido a un trono hecho de papel higiénico, adentro de un baño LIMPIO. ¡ANARQUIA!
2) Los baños. La cancha de Chacarita cuando estaba en refacción tenia mejores baños. Y quiero que las minas que cuidan los baños esten en blanco, bien pagas y con dentista incluido en los planes de la obra social, a ver si las forras de esa manera te tratan bien.
3) Esto puede ser polemico, pero afirmo que los hombres en los boliches son todos, sin omitir a ninguno, unos imbeciles.Quizas fuera de ese recinto el man sea un copado, pero ahi, se le activan los niveles de pelotudez y aumenta su fuerza 'homo-sapiens' cual Goku, y como estan amparados por su 'grupito de amigos' se unen a un Tole Tole de imbecilidad suprema, en el que su única finalidad es chapar. No importa si es a la fuerza, si estas ebria al borde de la muerte. No importa nada. Ellos quieren chapar. Al carajo el sentido del humor y la inteligencia, 'como te llamas', 'de donde sos', 'bailemos' (que no bailan, se te apoyan) y chape. Fin. Shakespeare si reencarnase los atacaria con tomates asesinos.
4) Las minas estamos hiper putas, pero eso no me molesta. Me molesta: las minas estamos superhistericas. ¡DALE FLACA! Estas bailando arriba de una mesa, con una pollera, sin bombacha, con un cavado con forma de pene, en top, y franeleandote (el Word me corrigió esta palabra y pretendía suplantarla por 'fortaleciéndote', lo que se fortalece es la pija del espectador, contrario a lo que pasa con la dignidad de ella) contra una columna de manera sugerente ( bah, sugerente es beetty boop, esta tiene menos poder de retorica que una pared de durlock) y despues tenes el tupe de no entregarla. ES MAS, mal tratas a los pobres pajeros que se te acercan. A VER MUJERES: TE PONES ESCOTE PARA QUE TE MIREN LAS TETAS, CALZAS PARA QUE APRECIEN TU ORTO, BAILAS PUTA PARA LLAMAR LA ATENCIÓN Y LAMES UN EXTINTOR DE FUEGO DE MANERA PERRA POR QUE QUERES VERGA. Fin.
5) Necesitamos mas de un guardarropas por boliche. Es matematico: hay 300 pibes, cada cual con min. 2 abrigos, solo UNA VENTANITA MINUSCULA CON 2 ESTUPIDAS ATENDIÉNDOLA NO SIRVE, altos embotellamientos se hacen. Agilisemos, Y quiero que sea gratis, la q lo pario, gasto mas dejando mi campera que comprándome un fernet.
6) Matemos a los rrpp, tarjeteros, todos esos Peter Pan de la noche que solo quieren voltearse pendejas y se creen muy poderosos por que reparten papelitos de colores. No son nada, infelices, tienen 43 y siguen siendo tarjeteros, o coordinadores en viaje de egresados, morirán viviendo con sus padres en Villa Bosch y tarde o temprano quedaran calvos, calvos, pelotudos y con cáncer de piel de tanta cama solar. Y no nos llamen por nuestros 'apocopes' pensando q asi generan un vinculo, que me spamees todo face con el 'agos' adelante, no quita el hecho de que seas un forro ni me hace sentir especial. Me hace pensar que estas cada jueves, 8 horas frente a una PC poniendo Copy Paste a un texto que tiene mas signos de exclamación y asteriscos que letras, con artritis en los dedos, escribiendo letra por letra cada sobrenombre de cada pibe que estas invitando a este evento pedorro que nadie, pero nadie, lee. Y tu mama atrás peguntandote si la leche la vas a tomar en tu cuarto o en el comedor. Y tu novia de 15 años te llama a ese BB de mierda que tenes, lleno de contactos de gente que te utiliza, con un Ringtone de Tan Bionica. Fin.
(continuara, o algo asi)

Enganchate con esta


'¡Enamorarse es una mierda!', me grita y la entendio profundamente. Yo lo haría mas abarcativo, enamorarse, el amor, engancharse, estar flasheada por mas que te dure 1 hora, es una mierda. Cualquier cosa que te despega de ser vos el centro de la Galaxia me parece una profanación a una felicidad pura. Cualquier cosa que me aleja de ser una persona despreocupada, me preocupa. Y cualquier pibito que hace que quiera abandonar mi personaje de puta merece morir. Aparte posta, ¿que mierda tiene de bueno?. Te transformas en una pelotuda que roza las ganas de suicidarse cada vez que le llega un mensaje con una puta promoción de Movistar, y no un mensaje de el diciendo que te quiere ver. NO, NO, tenes todos los números para ser la boluda del mes y el premio sera una verga de hule gigante.
Uno la pasa como el orto cuando se engancha, pierde cualquier tipo de objetividad frente a esa persona, que le pegue a una anciana te parece maravilloso, que le robe el chupetin a un niño manco hasta te cae gracioso. Idealizas a ese hijo de puta hasta pensar que el es un Dios y vos una cucaracha que no lo merece. Pero ¡por favorrrr!, ¡míralo bien!. Usa remera cuello en V, es drogadicto, pronuncia mal la Z, escucha marcha en su auto todo tuneado, es alérgico al arroz, su comida preferida es el agua, no habla mas que de su puto ombligo y probablemente en unos años descubra que es gay. Pero no, para vos es un partidazo. OK.
Estar flasheado es como estar drogado, ¿viste?. Todo te sorprende, todo te parece maravilloso. Un rasgo de la personalidad que otros podrian tomar como una cagada a vos te parece genial. 'No, es un alma sencible, se preocupa por el mundo, es especial'. No, pelotuda, es vago, no trabaja, la mama aun le hace la leche, garchan en el auto por que no tiene plata, no por que le cabe la adrenalina. Si le gusta la adrenalina que se meta una de esas zanahorias en que se basa su puta alimentación vegetariana en el orto. De repente te enamoraste de una especie de semi- dios que te parece inalcanzable. Tus amigos lo ven y te dicen: '¿posta negra?, ¿este es?' y vos: 'SI,SI; no, en ESTA foto de facebook salio mal, pero mira esta otra...', y tus amigas con resignación, miran y te dicen 'pero no esta bueno...', como diciendo: '¿sos pelotuda? Raja de aca, encima de ser un inadaptado no se lo garcha ni Zulma Lobato'. Pero vos no escuchas, para vos le falta la espada y es Connan. Estas en un camino de ida hacia tu decadencia total. Encima es raro el 'por que' de esto. Claramente no lo elegimos, por que posta, si uno pudiera elegir, elegiría a cualquier, CUALQUIER otro, no a ese infeliz, pero te paso, estas ahí idolatrando a una hormiga atómica y fue. Se podría decir que es hasta azarozo, por que si ese boludo te parece un Dios, es claro que le podrías encontrar virtudes hasta a Guido Suller. Osea que, destino o lo que sea, vos estas ahí, tirando flores a los pies de tu falso Jhonny Deep, y te encanta hacerlo, por que tenemos almas de masocas de mierda. Por que la verdad, es que la pasamos mal. No solo por esta cuestión de que el sea el Che Guevara, sino por que tu vida pasa a ser una sala de espera. Esperas que te mande mensaje, esperas que te llame, esperas que te hable por face, por blackberry, por MSN. Te afilias a toda clase de red social para ver si al menos te habla por alguna. Pasas a transformarte en una zombie que constantemente repite su nombre, cualquier cosa te lo recuerda y tus amigas planean mandarte al Congo con un coco al que le pondrás su nombre y no Wilson, asi les dejas de quemar el bocho contándoles anecdotas que no tienen remate sobre el, solo por que te da placer mencionarlo. Ese don que tenemos para cuando estamos enganchadas de ser mas bipolares que Hulk, si te habla estas feliz, si te dice 'me voy a comer' te pones del orto y queres poner una bomba en un hospital, te dice 'hola bombón' y sos Gandhi, y después te dice 'el sabado salgo con los pibes' y te alquilas un avión para darle de lleno al Obelisco... 
Y así no se pude. Vivís alterada, llamas a tus amigas a los gritos diciendoles: 'BOLUDA NO ME QUIEREEEEE', y ella: 'pero negra, si ya estas de novia con el, ¡déjate de joder!'. Y vos: 'no me quiere, me va a dejar por loca, por histérica'. Y tu amiga sabe que si, que si seguís así no solo te va a dejar el sino que hasta tus papas te van a dar en adopción a Carlitos Bala. Y vos también lo sabes, por eso desde un principio, te tratas de contener. Tratas de que el no se de cuenta que estas del orto, y esto es aun peor. Vivís en un tire y afloje constante, ya tenes tan en claro el tema de 'aparentar que te chupa un huevo' que hasta te olvidaste como mierda eras y te metes en un laberinto en que nunca sabes bien donde estas parada. 'Siempre la pelota tiene que estar en tu cancha', me dijo una vez un amigo. Y una tiene varias pelotas en su cancha, ¿vio?. Te podes construir un barco de pelotas e irte navegando a la concha de tu madre, por que no te importan esas bolas de mierda, agarrarías un alfiler y las pincharías una por una. Vos queres esa pelota inalcanzable por que ya estas metida en una paranoia incontrolable en la que vos te ves como Carmen Barbieri y a el es David Coperfield. ¡Y esa puta pelota nunca se mete en tu puta cancha! Da vueltas por el maldito cosmos pero a tu cancha ni la roza, a tu cancha solo se meten plagas que a nadie le importan, pero esa pelota, ESA PELOTA, te mira desde la platea, te guiña un ojo y te deja hecha una pelotuda. Y asi estas... insegura, inestable, insoportable.
Y no importa que el te quiera, ni que sea bueno, ni que estes bien con el. Aca a nadie le importa el amor, solo queremos luchar por el control, luchar por esa pelota que se nos escapa, pero no para obtenerla, sino, simplemente para sufrir por ella. ¿Por que? Por que somos todas unas pelotudas, por eso.

Facebook, creado para ponerla por alguien que no la pone nunca


Debería escribir de otras cosas que tengo agendadas hace tiempo, pero fiel a mi personalidad caprichosa e impulsiva voy a escribir sobre algo que se me canto las bolas recien. Facebook.
Si, se hablo un montón de Facebook y sobre como operamos nosotros en el cual si fuese el Teg del garche. Y bueno, yo tambien voy a hablar de eso, pero por que recién ahora veo esos hilos que mueve Facebook que antes me eran transparentes. Aclaro que corte con mi novio de hace 2 años y estoy sola hace un mes (no lloren por mi, argentinos, todo pasa y si no: habrá whisky para tomar con Scorpions y Sin Banderas de fondo). La condición de 'soltera' me abrió una puerta a un mundo monstruoso en el cual me estoy moviendo como si todo me daría asco, y tratando de no tocar nada por miedo a que me violen o me contagien sifilis. Dentro de este contexto lastimoso, descubrí muchas cosas que antes me eran ajenas. Pasare en limpio, una vez mas, a modo de listado estas cosas nuevas que estoy tragando y escupiendo:
1- Nadie del sexo opuesto te agrega por que quiere ser tu amigo, o por que quiere saber que libro estas leyendo, o por que 'no sabe de vos hace mucho, te acordas que eramos compañeros de salita amarilla'. No, te quieren coger.
2- La mujer que pregunta: 'che y por que me agregaste?' cuando el pibe le empieza a hablar por el chat de facebook es una pelotuda. Lee el punto uno, tatuateo en el culo y ahorrate esa pregunta, forra. Te agrego por la misma razon que vos lo agregaste, putita.
3- Poner peliculas/videos/bandas/comentarios sobre libros/lo que sea que delata un gusto personal, actua como una 'trampa mortal' para cazar gente que comparta ese gusto y... garchartelo. Fin.
4- En MSN le preguntabamos a un pibe que bandas escuchaba, y si no la conociamos, la googleabamos en el momento y le tirabamos data de inmediato para que crea que 'curtimos esa onda' y de esa manera sumar 2 puntos. En Facebook, apenas lo agregamos revisamos su muro, vemos que videos puso, y empezamos a subir los mismos de manera 'casual', hasta que comience a poner los 'me gusta', después nos hable por el chat y despues nos garche de paradas.
5- En el MSN te ponias nicks a modo de 'indirecta' para la persona que te gustaba/ te arranco el corazon y lo piso despues. En Facebook subis videos de canciones, y se reconoce cuando es un palo para alguien por que te tomas el trabajo de poner ESPECIFICAMENTE la porción de la letra que expresa lo que le queres decir. Hay algunos que hasta la traducen, subestimando al 100% a la persona que se lo están diciendo: 'You're a bitch' ('eres una puta').
6- En MSN reconocias a la gente boluda por que llenaban sus nicks con caritas felices, animales, signos pelotudos y escribian sus nombres con una mayuscula y una minuscula intercalado. En Facebook reconoces quien es un pelotudo cuando en intereses ponen 'conocer chicas' y si es mujer, cuando en su pelicula favorita pone 'Diario de una Princesa'.
7-En MSN te quemabas el bocho pensando que foto poner para quedar linda, interesante, misteriosa, bla. En Facebook chequeas todo el tiempo que no te etiqueten en una foto en la que e te ven los brakets/ se te ve lacelulitis/ tenes alta zapan.
8- La profile picture es TODO. La pones o no según esa foto. Es un momento de tension elegirla, y asi debe ser. Tu exito en facebook recae en esa fotito de mierda. No queremos que quedes ni 'simpatica, buena, con onda, graciosa'. Tenes que ser puta, y vos man, tira facha. Al carajo Einstein y la caridad.
9- En MSN te conectabas y desconectabas para llamarle la atención a alguien. En Facebook le mandas 'toques' y quedas como un pelotudo.
10- En facebook, si vas a una fiesta y al dia siguiente te etiquetan en el album y estas buena/buena, automaticamente vas a tener 25 solicitudes de amistad de amigos, de amigos, de amigos. NADIE quiere saber que estas estudiando, si no que abras el libro en la página 7.
11- La gente que sube cosas profundas a facebook por demàs merecen volver al ICQ, no entienden nada.
12- De nada sirve que te despidas de tu abuela muerta en Facebook, el wi fi no llega al cielo. Tu abuela viva no tocaba la PC, ¿por que habria que tocarla muerta?
13- Que tengas Blackberry no significa que tengamos que saber donde estas en cada momento, ni que estas viendo en cada segundo, nos chupa un huevo y deja de sacarlo siempre por que te lo van afanar.
14- Propongo que en vez de decir 'amigos' diga: familiares/amigos/chongos/proyectos de garche.
15- No deberia ser legal tener a tus padres en Facebook. No deberia ser legal que gente de mas de 45 tenga Facebook. Que se invente el 'cocoonbok' y se agrupen todos ahi.
16- Las invitaciones a boliches de esos tarjeteros de mierda deberian ser automaticamente respondidas con virus. O con Anthrax.
17- En el Facebook las malas amigas suben fotos en las que ellas salieron bien pero el resto de las amigas mal. Las buenas amigas la suben tambien, pero cortan a las que salieron mal.
18- En MSN un chabon incistia en chamuyarte pero a vos no te gustaba y lo bloqueabas. En Facebook tambien, pero despues ve que seguis subiendo cosas y comentando cualquier boludez. Osea: en MSN eras una forra de incognito, aca quedas EXPLICITAMENTE como una conchuda.
19- 'Te agregue por que me generaste intriga': te agregue por que tenes pinta de facil y queria corroborarlo.
20- 'Pindongo Lopez te ha mandado un toque': cagon del orto que me queres llamar la atención de la manera mas boluda y facil que encontraste.
21- 'Me gusta' ( a cada cosa que el puto pone): mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, x mil.
22- 'EN una relación complicada': si sos fea estoy de novio, si estas buena estoy solo.
23- Todo su 'informacion de perfil' habla de Club Atletico River Plate: si no es un jugador, entonces que reencarne en un ser pensante, por favor.
24- Minas feas que ponen estados graciosos o copados no les comenta nadie nada, ni un puto 'me gusta'. Mina linda que pone 'buen dia' tiene 63 me gusta y 45 comentarios. Mundo de mierda.
25- Cuanto mas tetona es una mina, mas amigos tiene en Facebook.
Resumiendo: Facebook es un catalogo de putas disponibles y de pijas a elección. Asumamoslo. Nada se pone 'por que si', ni la fecha de nacimiento.

Collage de boludeces que detesto

La gente que tiene el pijama completo, en buen estado y lo usa combinandolo siempre.
La gente que tiene mucha ropa deportiva y de marca.
Aquellos que le ponen poco queso a los fideos.
Los que ocupan toda la vereda cuando caminan y no te dejan pasar y hacen que quedes como un pelotudo haciendo un bailecito para tratar de pasarlo.
Los CEO. NO SE QUE SON, ni me interesa. Es mas, los mandaría a matar.
El cachap o como verga se llame, esas letras retorcidas del ojete que tenes que copiar para poder realizar ciertas cosas con la computadora. Osea: la maquina nos trata de drogones/alcohólicos o básicamente, nos trata de viruses de mierda y nosotros nos sometemos a eso como borregos.
El uso y abuso de perfume. Hombres, mujeres, no me importa. Me molesta la gente que se BAÑA en perfume. No te hace mas lindo ni mas canchero. Te hace un forro perfumado.
La gente que habla con diminutivos. Pelotudos de re mierda.
La gente que usa muchos signos en el chat, o muchos emoticones, o palabras abreviadas al punto de la incomprensión social.
El olor a asado si yo no soy la que lo esta comiendo.
El choco-arroz. Muerte al choco-arroz. Es una ATROSIDAD que se lo considere golosina/alfajor.
La gente que usa gel. Incisto: los HOMBRES que usan gel. ¿Por que lo usan? Queda para el orto, aparte le acaricias el pelo y te quedas atrapada cual mono en un shopping. Loco, pelo natural. Basta de ese peinado del ojete onda 'pelo parad0'. No son ni seran Syd Vicius.
La palabra 'blend'. Tampoco me queda claro que es pero simplemente me parece snob y concheta.
El barrio de 'Las Cañitas'. Me molesta que se lo considere barrio. Me molesta que se llame 'Las Cañitas'. Me molesta que solo conste de anoréxicas y restaurantes boutique.
Los restaurantes boutique. Me molesta el concepto.
Los adjetivos 'siome' y 'pene'. Indignante.
En fin, un poco de todo: pero no he terminado. Volveré y escupiré en sus tumbas.

Mi culo se derrite y cae por vos

Ese hermoso placer congelado. Esa cremosidad con sorpresa. Ese elemento que nos engorda como cerdos, nos saca granos hasta en el orto y nos deja mas pesados que el culo de Silvia Suller. Si, el helado. Y no cualquier helado, yo soy fan de 2 sitios: Arnaldo y Daniel. Es casual el hecho de que ambos tengan nombres de viejos conchetos, yo preferiría lamer el cucurucho de 'Inti' o de 'Tahiel Sebastian' pero no. Lamo el de Arnaldo y Daniel. Y no me vengan a romper las bolas con Persicco, Chungo y la pindonga. No me importa cual es mejor. Por cercanía, simpatía, gusto y por que se me cantan las pelotas, para mis los mejores son ellos. Arnaldo no tiene delivery porque se cree especial, lo tunearon todo y parece mas un hospital que una heladería, pero no perdió su magia. Ademas tiene un plus: vayas a la hora que vayas, hasta las 3 am, esta lleno. Y entre la multitud y la onda 'techno' del lugar, se arma alto boliche. Si, te comes un helado y después un pebete, ya ha pasado (nota: nada que haya valido la pena, osea, lo conociste en Arnaldo, nada puede llegar muy lejos partiendo de esa base, todo se derrite). A mi ir en los horarios pico me jode, porque mi colegio esta cerca y es un punto de encuentro para todos los forros que íbamos ahí. Para mi ir a la heladería es terapéutico, es un ritual que hago por y para mi, es como ir a clases de 'electrodos' pero con el efecto exactamente contrario. Y yo voy crota, en pijama, con cara de dormida, de hecha mierda, de gorda pajera, y lo que menos quiero es charlar, por lo cual la idea de poder cruzarme a alguien es razón suficiente como para pedir delivery. Y aca es donde entra a jugar Daniel.
Daniel esta siempre igual: rosa, blanco, medio retro. Yo abuso de Daniel, prácticamente lo violo, por telefono y en persona. Al punto tal que ahora estoy yendo mínimo una vez por semana a comprarme un cuarto cuando salgo del gimnasio. Mi vida es tan patética que los de la heladería saben mi nombre. Yo entro y lo primero que hago es tomar agua y putear porque no estan los bebederos de antes, esos que tenían agua congelada y hacia que te mojes la cara como un pelotudo, o que te tengas que sacar la sed de a sorbos minúsculos, tardando horas como un infradotado. Bueno, yo amaba esos bebederos y no están mas. Y siempre que voy a Daniel puteo, mientras que me sirvo un vaso de agua en ese expender de mierda. Y ellos ya saben que yo soy la que putea por el bebedero. Entonces ya hasta me joden con eso, y me joden diciéndome 'Agos'. Temo terminar siendo una mas de 'las locas del barrio'. Temo estar escribiendo esto y que haya un grupo en facebook que se llame 'conozco a la loca del bebedero'. Temo morir de diabetes por comer tanto helado. En fin, yo tomo agua por que salgo del gimnasio y siempre me olvido la botella y ellos lo saben, se los explique. Entonces, ya hasta me preguntan como me va en el gimnasio. Pasa que yo los entiendo, yo caigo tipo 8, no hay nadie en la heladería, nadie llamando, son dos forros ahí mirándose las caras, entro yo a robarles agua y a comprar mi cuartito de helado semanal y si, soy carne de cañón. Pero son copados, yo los amo, tenemos charlas interesantes. Quedo establecido que no voy a la heladería a charlar, pero si hay algo que disfruto es hablar con el heladero. Me gusta que entre los dos critiquemos a la gente. Yo voy, pido mis gustos y digo ' Que terrible ¿eh?, cuando tardan en pedir los gustos ¿no? Te dan ganas de cagarlos a trompadas'. Y ahí empiezan a soltar la lengua. Les tiro un notición: los empleados de las heladerías nos odian, los tenemos hinchados las pelotas no sabiendo nunca que gusto pedir, o preguntando que tiene cada cosa. Justamente, a través de esta relación que estoy trazando con mis heladeros, es que arme esta lista que voy a compartir con ustedes. Ahí va:
1- Todos lo sabemos: loco, te toca a vos, es tu numero, no podes ponerte a pensar recien ahí que gusto queres man! Hay un tipo, con una cuchara, un delantal y miles de baldes a tu servicio y vos 'ah, yo, acá, ¡yo tengo el 43!, quiero... eh............'. ¡Hijo de puta!
2- Siguiendo la idea anterior, los heladeros me informaron que suele pasar mucho esto:
Cliente: Eh... (es el mismo de la situacion anterior que sigue dicienod 'eh' como loco) ... ¡quiero chocolate! ( a los gritos, extasiado por tomar la primer decisión de su vida)
Heladero: Bueno ( va con su cuchara como un heroe a servirte)
Cliente: No, no ( mira fijo al heladero, como adivinando lo que el heladero piensa, para saber que pedir, como si el heladero pensase 'oh si, come el chocolate que lo envenene'). Mejor frutilla.
Heladero: Bueno (retoma su cuchara, la levanta victoriosa, se dirige y...)
Cliente: No, mejor....( mirandolo a los ojos) ...¡VAINILLA! (como diciendo 'toma!')
Heladero: Te escupe el helado ( estoy exagerando, pero te sirven el cucurucho chueco para que te manches y quedes como un pelotudo)
3- La gente que pregunta que tiene cada cosa. Imbécil, es frutilla a la crema, ¿cuantas preguntas podes hacer? Osea, si un gusto se llama ' Pipoca con trujillo', ok, pregunta. Si no, no, deducilo.
4- La misma u otra gente imbecil que pregunta: '¿que dulce de leches tenes?'. Osea, flaco, esta escrito atras del heladero, es levantar la vista. Y esto tambien esta mal cuando pedís por teléfono, el pobre tipo tiene que estar ahí diciéndote: con nuez, con chocolate, con almendras, con... al tercer con te escupe el helado ¿eh?. Fíjate en internet o pedi lo de siempre, pero no le hagas dar un examen oral de los gustos, pelotudo.
5- Me jode el que quiere innovar, pide para probar y el heladero que es un santo, te da esa cucharita generosa para que pruebes. ¿Saben por que esto esta mal? Porque ese forro que quería innovar, se va a terminar pidiendo lo mismo de siempre. Pero hizo que el heladero le de 'cucharitas' de todas las mierdas que había en esos baldes. Y si se juega y se pide un gusto loco, por mas que 'le guste', se va a arrepentir y pensar ' por que no me pedí banana split'.
5- Odio profundamente a la gente que se pide gustos frígidos (casi siempre minitas). Si te vas a pedir un helado de 'limon y frutilla' sos una imbécil que coge mal y se viste con ropa de Paula Cahen D' Anvers. Helado es crema, es rock: chocolate, dulce de leche, tramontana no arándano. Para eso comprate un palito de agua Torpedo y metetelo en el orto al terminar.
6- Me revienta la gente que pide gustos del mismo color. Me parece poco estético. Nadie le sacaria una foto publicitaria a un helado cuyos gustos son del mismo color. 'Anana y vainilla'. ¡No, no! 'Frutilla y cereza'. ¿¿Pero por que?????? Mueran.
7- Me parece que esta de mas el gusto 'vainilla' o 'crema americana' en las heladerías. No tendría que considerarse helado sino acompañamiento de postres. Quiero una ley que prohiba su utilización y distribución en cucuruchos.
8- La crema de cielo me parece lo mas falluto, inmoral y mentiroso que existe. He dicho.
9- La gente que se pide los gustos que vienen en la 'casatta' es gente que no pudo cortar el cordon umbilical con su madre y asesinos seriales en potencia.
10- Me INDIGNA la gente que se pide los gustos potentes solos. Osea 'chocolate' ( a secas), 'dulce de leche' (???). ¿Pero por qué?, ¿por qué? Pudiéndole agregar un sin fin de boludeces, ¿te lo vas a pedir solo? Para mi es de demente, posta. Es como que baje dios y te diga 'toma nene, acá tenes 3 deseos, hace lo que quieras', y vos le digas 'na, deja, yo estoy bien así, gracias capo'. No man, ¡le agregas mierdas! ¡usas los deseos! ¡porque si! Y pregunta si tu helado no puede venir con una personalidad mas copada para vos, cretino.
11- Esta mal pedir todos gustos que son acompañamientos. Extiendo: uno pide chocolate con algo, dulce de leche con algo, hasta te acepto frutilla con algo. Pero pedir solo 'algo con algo', !noooo, papa! Vos no comes sandwich de jamon con jamon o de queso con mendicrim. Atenti.
En fin, nada, este me parece un reglamento valido para todos y todas. Fijense, yo por mi parte voy a empezar a hacer carteles para que se legalize la marihuana y se prohiba la crema americana.