Te miro mal.

BIENVENIDO SEA EL VERANO

Bienvenidos sean los gordos en cuero
que orgullosos pavonean su panza
aunque la tengan por el suelo.
Bienvenido sean los pajeros cultos
que inventan poemas para decirte
que te quieren romper el culo.
Bienvenido sean las gordas que caminan
que piensan que esos 20 kilos
los bajan dandole media vuelta a la quinta.
Bienvenidas las dietas que no van a funcionar
por que si gorda estas en noviembre,
gorda en enero estarás.
Bienvenidas las nuevas clientas al gimnasio
que van a ir solo 3 meses
y volveran al helado en marzo.
Bienvenidos los planes para bajar de peso
que los caga el pan dulce
y el asado de año nuevo.
Bienvenidas las nuevas mallas que nos compramos
despedimos a las forras del año pasado
que no hacen mas que recordarnos lo gordas que estamos
y que poco a poco del hilo dental nos separamos.
Una calida y dulce bienvenida a Las Toninas
por que con la cantidad de regalos que compramos
para irnos a Cuba o a Miami no daría.
Al alcohol una enorme y orgullosa bienvenida
que si tengo panza me la agrando
tomando unas buenas birras.
No le doy la bienvenida a los mosquitos
ojala mueran en el infierno junto a todos los bichos
que lo único que hacen en verano es amargarnos
cito: aguas vivas, abejas, abejorros y SAPOS.
Si bien soy atea y la religion me chupa un huevo
como negarme al morfi, al alcohol y al pelotudeo
me declaro neutra ante la Navidad
por que si tengo regalos me chupa un huevo la moral.
Despedimos a la facultad y a sus putos parciales
le damos la bienvenida a estudiar cagados de calor
para las aun mas putos finales.
Bienvenido sea el verano
y nuestro fisico que vive a contra mano.
Bienvenido a estar mas gorda.
Bienvenido a estar mas fofa.
Bienvenido a estar mas pobre.
Bienvenido a estar mas sola.
Bienvenido a estar hecha un asco
en la única estación donde hay que mostrarnos.
Pero por sobre todo: bienvenido el hecho de que nos chupe un huevo,
despues vamos a tener todo un año para empeorar de nuevo.
(no existe esa declaración
de que todo año anterior es mejor
todos los años estamos igual
en la misma situacion de sentirnos mal,
las mujeres somos asi
siempre estas gorda, fea o infeliz,
la belleza esta en las que se saben reir,
de ellas mismas, de ser mujer
y de que no hay poronga que nos venga bien)

Dedicado a todo el mundo, con el mayor amor, menos a las forras que tienen buen cuerpo
a quienes odio de corazón, ni a los sapos)

CASA TOMADA POR EL SAPO PEPE

Este post es personal, breve, insignificante, que le va a importar a pocos, y con el que nadie que no se apellide Demark se va a sentir identificado. Pero espero que todos se rían con mi desgracia, o que al menos les sirva de material a la hora de contar anécdotas tematicas en las rondas de fernet. Con temática de animales, animales de mierda.
No me malinterpreten, yo estudio biología, yo amo la naturaleza, las plantas, los animales, todo. Me visto de hippie y todo. Tomo mate y todo. De vez en cuando me voy de viaje en carpa y le tiro una bomba a Coca- Cola y todo. Pero mi problema no es contra los animales en general, sino con mi papá y sus sapos en particular. Mi papá ( vaya uno a saber por que) cree que es Ace Ventura, o Indiana Jones, o simplemente no nos quiere y prefiere a unos sapos de mierda antes que a sus hijas chiquitas. Si, sapos. Yo no se, realmente, si es normal o no, pero mi papa tiene 6 sapos en mi jardín, que lo siguen como si el fuese el flautista de Hamelín. A ver, mi jardin es un jardín de 3 por 3 metros, con pileta, que ocupa la mitad del jardín asi que seria 1,5 x 1,5 de 'plantas' (pasto, solo pasto). Pero el sostiene que 'los sapos comen bichos y protegen a las plantas'. Es cierto padre, ahora, escúchame: para que haga efecto tendría que ser un invernadero y tendría que haber mas o menos 30 sapos. Y al menos tendría que haber una planta que nos importe. Nosotros tenemos enredaderas, yuyos, arboles, pasto, pasto, pasto. 6 sapos no le hacen nada a nadie, excepto a mi (y a mi hermana). Los sapos, o al menos ESTOS SAPOS, no creo que se alimenten solo a bichos por que son los Lanata de los sapos, las Lia Crucet de las ranas, son unos sapos gordos, enormes, cretinos de mierda! Deben comerse a las plantas ellos mismos, deben robarnos de la heladera, deben robarnos plata y salir a comer afuera. Para que sepan que no es que soy una histérica, llegada la temporada primavera-verano, no hay NOCHE que no me encuentre mínimo dos sapos en la cocina. Hay uno que es el cabecilla del grupo anárquico que es el sapo mas grande que vi en mi vida, mide lo que mide un plato grande de comer, literalmente es una circunferencia, pero plana, no se por que. Y este hijo de puta es el peor de todos, este en serio cree que la casa es suya. Y ustedes piensan: 'ah, es un sapo, déjate de joder'. Bueno, al pelotudo que dice eso, lo invito a que a) baje de noche a buscar agua y pise un sapo gigante en la oscuridad, b) que se meta a mi pileta hermosa, iluminada, de noche, rodeada de 6 sapos , c) que vaya a cambiarle el agua a su perro y se encuentre a un sapo flotando en ella a ver que opina (etc. hasta el infinito). Para que se den una idea, el sapo gordo pesa aprox.e 8 kilos, y cuando salta ( si es que quiere moverse, cosa que generalmente no quiere) hace un ruido como si se cayera una pelota de futbol contra un piso de madera, y vos, viendo tele en el living, escuchas golpes, golpes, golpes, hasta que al lado tuyo aparece el, SIN TEMOR ALGUNO, y se queda con vos viendo la tele. Cito: un día me encontraba con una amiga en el living hablando de pelotudeces supremas. Me levanto para ir al baño, ¿quien estaba? El, en el baño. Salgo, nos subimos al sillón a los gritos, y DESDE EL CUARTO DE MI ABUELA YA FALLECIDA, en la otra punta del living, aparece un sapo saltando. En solo 3 pestañeos aparecio otro mas. Si, 3 sapos a la vez. Y he aqui la gravedad: NO NOS TEMEN GENTE, les chupamos un huevo. No se van, no se mueven, los podes asustar, hacer ruidos fuertes o ponerles música de Arjona al mango, hacer como que 'los pisas' que a ellos no les moves un pelo. Para que se den una idea, al que es mas gordo ni se lo puede sacar a los escobazos por que es tan pesado que NO SE MUEVE ( no exagero). Ahora bien, hace un mes, sali a la madrugada y veo al sapo gigante en la vereda. Pensé por dentro que el imbecil se escapo por alguna cañeria y agradecia a Jesus y rezaba a Buda que jamas vuelva. Ayer estaba en mi cocina. Si gente, el sapo sale y sabe como volver. No conforme con eso, tiene a su séquito de sapos medianos, que lo siguen a donde vaya, y el entra primero y lo siguen los otros 4, y poco a poco ocupan mi casa a modo de cuento de Cortazar. Encima -dato curioso- caminan. Pasando en limpio: caminan, saben como salir y entrar de mi casa, viven en mi cocina, mi papá los quiere mas que a mi, no me temen, son gigantes, ven tele.
Esta es mi situacion, yo ya no se que hacer, me he quejado de esta invasion incontables veces, pero mi padre hace oidos sordos. Los sapos atacan a mi perro, el cual sube a dormir conmigo por que los odia. Yo los odio, y mi papá ( no se por que, incisto) los ama. Los ama ¿eh? No exagero, estoy segura que les habla, les da sushi a la noche y que en invierno no los veo por que los manda a un spa. En fin, como dice mi hermana 'un día voy a entrar a mi cuarto y el sapo va a estar durmiendo en mi cama'. Y sepan, que seguramente mi papá al día siguiente le va a subir el desayuno.